Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Я ОЧЕНЬ СКРОМНАЯ девушка!!!... Эт Темперамент Сволочь жжёт...

Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

Согласно результатам последних социологических исследований, почти половина россиян страдает от паранойи.
Жители Российской Федерации считают, что за ними наблюдают или их постоянно преследуют. Эти результаты были получены путём анализа электронной и SМS-переписки жителей Российской Федерации, а также записей с уличных и внутриофисных камер наблюдения...

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не погаснет.

О сексе я знаю мало... Всё время была замужем..

- Ты на вечеринке с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

- Извините, можно от вас позвонить?
– Можно, сын мой. Только поаккуратнее с колоколом!

Поздний вечер. Жена уже задремала. Муж подошёл к кровати, посмотрел и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.

“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями.
Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: "Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки."

Кто-то приезжает из отпуска загоревший, кто-то - синий.

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Я просто подливаю тебе водку в пиво.

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет...

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...

Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?

- ...Давно не виделись! Женат? На ком? Дети есть?
- Да. Жена Марья- искусница, и детишки есть: Чудо Чудный и Диво Дивная...

- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка - садись!!!

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.

Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.

И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"

В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес. Вырыл яму. Закопал американский флаг, посолил, помочился. Три раз крикнул идиотским голосом "Слава России" и стал ждать когда вырастет цена на нефть.

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!