Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ползет по лесу полоз, а рядом еще одна гадюка.
Вдруг бац, на полоза наступили!
В такой ситуации гадюка - байпас. Она донесет яд до места назначения при неисправности основного канала.

Знакомая уехала с исторической родины 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, когда я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу.
- Да? Интересно, ну и как у него?..
- Тает во рту...

Звонок по телефону: -"Здравствуйте! А Катюшу можно????"... пауза
-"Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши.

Прошли выборы в парламент. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть хороший вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, но у нас многие считают, что к разлуке. Звоню подруге и спрашиваю - не будешь ли напрягаться из-за желтых цветов?
Она мне:
- Я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Ницше и Фрейд - самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал.

Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...

Когда одна конечность не знает, что творит другая, у осьминогов начинаются трудные времена.

На последней сходке депутаты думки после третьего базара приняли 123 новых понятия.

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами

Никогда ещё я не чувствовал себя таким образованным, как при просмотре телепередачи "Анекдоты".

"Настоящим напоминаю,что наше предприятие находится невдалеке от ряда редакций популярных печатных изданий.В связи с этим,а также с неоднозначностью возможного трактования,с 23.05.13 работникам нашего предприятия,как в рабочее,так и в свободное от работы время ЗАПРЕЩЕНО пристально разглядывть сзади лиц женского пола."
Из приказа директора фирмы по производству натяжных потолков.

Не страшно, что нельзя ничего стереть из своей жизни ... - главное, что дорисовать можно!

диета - кратковременная попытка жить долго,невкусно и по чужим рецептам

Преподаватель обращается к студентам в ВУЗе:
- Друзья мои, если я Вам поставлю этот зачет, Вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. А вот если не поставлю - Вы пойдете служить в армию и будете меня защищать....даже не знаю, что хуже.....

в русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат - это песня.

Сериалы — это животное, которое проглатывает актеров.

П. Тодоровский

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно.

Пацан Ваня ходил весь в пирсинге. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.

Под самый конец года бухгалтер одной обычной фирмы с самыми обычными работниками выбросился с 30 этажа и разбился вдребезги. Но работники конторы собрали его и оживили. Ведь от него зависела 13 зарплата, квартальная премия, все годовые бонусы, да и сама зарплата.

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребёнком, а кто пойдёт на маникюр.

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?