Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Признание.
Владимир Христенко

Я так скучаю за тобой,
Шо возле твоего квартала
Ходил тудой, ходил сюдой,
Но ты ко мне не выглядала.
Я через это, завсегда,
Конечно, дико извиняюсь,
Но ты скажи мне: «Таки, да,
Чи шо?»
- Бо я же сердцем маюсь!
Опять же, через это всё
Мой друг Качурин смотрит злобно,
А ты ко мне ни то, ни сё-
Перед людЯми ж неудобно!
Я даже торбочку купил,
Шоб до тебя носить конфеты,
Но скоро вже не хватит сил,
Терпеть твои кордебалеты!
Вот и вчерась наедине
С меня смеялась ты заметно-
Обратно шось сказала мне,
Но я не пОнял, шо конкретно?
Я повторяю два разА
(Ну сколько время мне томиться?)
Я за взаимность только «За»,
А Вы то хочете влюбиться?

Ща фаерфокс обновлялся... перезагрузил его... он грит: обновление типа успешно завершено, стартую через несколько мгновений...
он, наивный, не знает, что у меня 256 оперативи и запущен фотошоп =)

Маме на днюху купили моноблок. Теперь никто не сможет поспорить с тем, что у нас компьютер в мониторе )

Борис Андреев в застолье никогда не упускал случая поделиться своим рецептом заваривания чая: "Знаете ли вы, что такое чай? Это же волшебный напиток. Наслаждение! А заваривать его надо так: кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепоточку краснодарского, чуть-чуть заливаешь, и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и - салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан. Это же произведение искусства! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!.. Потом берешь эту "симфонию", выплескиваешь в форточку, наливаешь в стакан водки и вот уж тогда получаешь истинное на-слаж-де-ние!.."

Может показаться, что некоторые сумасшедшие очень интересные личности, но на самом деле, многие интересные личности на самом деле просто сумасшедшие.

"Михайлов Стас ты пидарас!" - кричали дети, вызывая у будущей звезды ненависть к рифмам.

Нужно уметь прощать ошибки -"с этем ни паспореш" ..

Где в лесу взять пятновыводитель -это шестая фраза из разговорника для американских туристов в России.

Автор Красной Книги уже давно занес свою жену в "редкие суки".

Самое трудно в работе пожарного -стырить при тушении материальные ценности.

Неудачей закончилась распродажа паспортов :в нагрузку к ним шли взятые потребительские кредиты.

Компания "Аэрофлот" заявляет: если Леонида Якубовича что-то не устраивает, он может использовать для путешествий ААААААВТОМОБИИИИИИИИИЛЬ!

Фотограф-портретист завалил @бало.

Социально-агрессивный ботаник не любит культурные растения.

Дадим в долг. V.I.P. Сауна.

Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.

Сашке (6 лет) подарили набор чтобы делать фигурные леденцы. Сделал зайца. Я:- что-то у твоего зайца вид грустноватый. Сашка, подумав:- он наверное расстоился из-за палочки в попе, я лучше его сразу сьем.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Ненавижу людей , которые пишут " я люблю дождь, потому под ним можно скрыть мои слезы". Еб..ть, а я душ люблю, там хоть поссать можно.

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

Шоу "Битва экстрасенсов" во времена инквизиции выглядело бы интереснее.

К пьющим космонавтам приходит не только белка, но и Стрелка.

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило...

У друга дочке 3 годика было. Забрали её из детсада... Моросит дождь. Вода попадает Соньке на лицо. Она достаёт из кармана платочек:
- Папа, вытри мне сырость.
На платке какие-то рисунки. Я:
- Соня, а что у тебя тут нарисовано?
- Это гомики (гномики). это письки (птички). Гомики по доёжке идут, письки за ними летят.

Устами ребёнка глаголет истина...

В Смоленской области, говорят, перед въездом с населённый пункт висит табличка: «ЕСЬКОВО». Ниже подписано фломастером: «НЕКОМУ!». Поразъехались все...