Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Муж подходит к жене и говорит:"Давай займемся сексом как пчелы?"
А как это?- спрашивает жена.
Очень просто. Прилетела. Отсосала. Улетела.

Разговаривают две русские бабы:
- Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли дело жизнь француженки - модная, гламурная, легкая.
- Ну да, во Франции даже шпалы легкие.

Умер Папа римский, попал естественно в рай, ну Бог его встретил, всё нормально, наступило время завтрака, Бог открыл банку тушёнки, съели... обед, Бог открыл банку кильки в томате, съели, на ужин - какие то сухари, легли спать. Папе не спится, жрать хочется, встал , бродил по раю бродил, смотрит вниз лестница, там дверь с надписью "АД" и глазок. Заглянул. Ебать молотить, там дым коромыслом. поросята жарятся, куры коптятся, колбасы набиваются. Он к Богу: " Слушай, что это за хуйня? мы тут какой то фигнёй питаемся, а там внизу народ от пуза жрёт?" Бог так грустно:
- Так кто ж нам на двоих тут готовить то будет?

Хорошего садовника в наши дни очень трудно найти.А вы попробуйте на одноклассниках в Фермах поискать.

Пацанчик деньги есть? - Абрамович искренне не знал, что ответить В.В. Путину на этот вопрос...

У Василисы премудрой под кокошником спрятана большая советская энциклопедия.

"АвтоВАЗ" начал испытания собственного электромобиля. Только он не успевает разогнаться, так как шнур до розетки слишком короткий.

Странное объявление в прошлогодней газете..Продается шкаф, вместе с другом семьи.

Поэзия заключает с языком брак по любви, а лингвистика - это брак по расчету, по залету - журналистика...

Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.

надежда продлевает мучения.

Мул муллы вымутил муль, а пони попа попал в просак...

Если посмотреть на фото обнаженных участников группы "На-на", можно понять, какое отношение к ним имеют нанотехнологии.

Не проходите мимо. У нас открылись два новых ресторана "Пивная сказка" и "Водочное Лукоморье". Воплощение фантазий гарантируем...

Анна любила богатых парней, Анна не шлюха! Анна - еврей.

Блондинка после очередной пластики крутится перед зеркалом в кабинете врача.
Блондинка кокетливо:
- Доктор, а почему у меня таакие бальшие глаза?
- Это, чтобы вы лучше видели.
Блондинка капризно:
- А почему у меня такие баальшие уши?
- Это, чтобы вы лучше слышали.
- А почему у меня таакой баальшой нос?
- Это, чтобы вы...
Блондинка, в ужасе прильнув к зеркалу:
- О Боже, а где моя любимая мушка, как у Мадам Пампаадур?!
Врач раздраженно:
- Ну, знаете ли, красота требует жертв!

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Встречу одноклассников было решено организовать на яхте двоечника Сережи.

- Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- Блеать, а соплю за что в ушко?

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Этот мир не так уж плох, покуда в нём есть кофе!

Длинноногая блондинка стояла у шикарной машины и говорила кому-то по телефону: "Олигархи заебали в Куршавеле!" А мимо шли женщины с тяжелыми сумками и грустными глазами и завидовали каждому слову.

В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что он уже имеет все оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой.

Некоторым людям в графе "Образование" нужно писать "Злокачественное".

У некоторых людей, наличие мозга можно подтвердить, только после вскрытия.