Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Говорят, что Ли Гон Хи, глава корпорации Samsung, с удовольствием готовит сежевыжатый яблочный сок. Он его не любит и никогда не пьёт, но сам процесс...

Смотрю я на вас, ребята, и думаю: "Ф без тараканов ведь это и не человек вовсе".

"Дмитро, сцуко, хрен с ним - с термосом, но ты зачем леску у спиннинга оторвал, там же сетка с водкой в море охлаждалась".
Киргиз и Яньша.

Адвокат:
- Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
Свидетель:
- Вы не могли бы повторить вопрос?

Криминальная хроника:В городе арестован главный аллерголог.Возглавляемая им преступная группа в течении многих лет занималась выращиванием тополей.

Из инструкции: "Компьютер находится под угрозой вторжения внешних источников, таких как Интернет".

Кроме шуток!: Научно доказано, что женщина создана не из ребра мужчины, а из мозга! Потому что рёбра у них на месте..

-Всё равно, Маша. В душе ты блондинка.
-С чего ты взял, что я сейчас в душе?

Памятка новичкам: "Кто резко начинает, тот быстро кончает".

Лето, жара… Мужик идет с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, мужик пинает, и та разбивается о камень. Вдруг из бутылки — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, наколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Книжный отдел в "Ашане". На одной полке Донцова, на полке напротив безопасное чтение.

Я ехал вчера по дороге, вдруг из лесу выбежал дед. Бросается, сволочь, под ноги, я чуть не зарылся в кювет! Уродливый, грязный, лохматый, два драных крыла за спиной. Кричит и ругается матом, пытается драться со мной. Плюётся и сыплет проклятья, дубасит по шлему клюкой. Стараюсь его удержать я, и выяснить, кто он такой. В глазах его - слёзы и мука... Заплакал старик и сказал: - Я ангел-хранитель твой, сук@! Ох, как ты меня з@еб@л!!!

Самые длинные и пиздатые выходные у Абрамовича.

Пока руки трясутся, человек жив!

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

- Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Hет.
- И не знали мою бабушку?
- Hет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

И всё-таки результаты ЕГЭ - это случай.Как-то решил проверить себя,зашёл на сайт с соответствующими тестовыми упражнениями,выбрал русский язык,по которому когда-то давно в школе у меня была пятёрка,в итоге - меньше трети правильных ответов.
Для проверки выбрал наугад другой предмет - испанский язык.90 процентов верных ответов.Вот так вот.С уважением,Мигель Родриго Гонсалес.

На День защитника Отечества ВИА ГРУ Генштаба Минобороны пародировал "ВиаГру".

Кривоногому танцору поговорки по х...Ю.

Включишь новости на российском телеканале – лижут и лижут. Глядишь, скоро сосать начнут.
(c) Byram

безумству храбрых - отдельную палату

- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- О’кей!

Смерть вырвала дорогого товарища из наших рук.

Из ленты новостей:
Геннадий Онищенко предупреждает участников акций протеста 12 июня о риске теплового удара ...
======
А теперь старый советский анекдот про лекцию для эмигрирующих в Израиль:
ЛЕКТОР. Учтите, что в Израиле очень плохой климат, все время идут дожди, грязь, слякоть, люди часто болеют простудными заболеваниями, а лекарства там очень дороги, больничные листы там не оплачивают, пропускать работу приходится за свой счет.
По окончании лекции все встают и молча расходятся. Только один старый еврей остается сидеть в задумчивости. Лектор подходит к нему.
- Я вижу, Вы в раздумьях. Может быть, Вам все же не стоит покидать нашу советскую Родину?
- Да, я вот все думаю, брать туда зонтик - не брать зонтик?

Судя по результатам ЕГЭ, Дагестан - родина русского языка...