Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Пропала собака,пропала собака..."-горевали корейские студенты,глянув на срок годности.

У меня был забавный случай с совой. Несколько лет тому назад я с большим удовольствием смотрел в дупло эстонской совы через веб-камеру. Работал за компьютером, а рядом стоял ноутбук с совой и яйцами (позже с совятами), красота.
И вот однажды любимая всеми фирма Майкрософт выпустила настолько важное обновление, что ради него ноутбук мало того, что проснулся в три ночи с закрытой крышкой, так ещё и выключенный на нём звук включился на полную громкость. Всё бы ничего, но проснулся ноутбук вместе с открытым окном, в котором было совиное дупло. Я бы ничего не заметил, если бы сов не вернулся домой и не застав возлюбленную сову, не начал бы истошно и грустно орать прямо в камеру...
Я спросонья подумал, что какое-то животное зажевало в мясорубку. Потом предположил, что у компьютера сорвало кулер и он перемалывает в корпусе все внутренности. Я мечусь по комнате, а рядом с кроватью что-то вопит и вопит, хрипло и оглушительно, будто подкроватный Бука прищемил себе ножкой то, что детям до 18+ и в сказках не опишут. В конце концов открываю ноут, а с него на меня сова пялится. Я знаю, что такое "бросило в холодный пот", но тогда я моментально вспотел с кубиками льда, долькой лайма и кажется даже воткнутым маленьким зонтиком.

Не видел ничего бессмысленнее, чем группа поклонников Vkontakte на Facebook

Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...

Пожарный потушил картошку и получил звание народного героя Белоруссии.

Скотч - изобретение века! Жена была не согласна, но вслух возразить не могла.

Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

Ни в чём нельзя убедить другого взрослого человека. А спорят люди, чтобы убедить себя.

Так,всё, я не могу больше ждать!!!!
ПОЧЕМУ В БАНКЕТНОМ ЗАЛЕ НИКТО НЕ ОТМЕЧАЛ МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ 27.01?

Пришли геологи к якутскому шаману и надавали ему в бубен.

Если ты пришел на работу, а коллеги поздравляют тебя с 8 марта ,значит отпуск в Таиланде удался .

"В Австралии школьник, бросивший бутерброд в премьер-министра, отстранен от учебы на 15 дней".
Вот это наказание.

- Почему ты молчишь?
- Боюсь быть навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!
- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?
- Был...
- А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы приглашали друзей на вечеринку?
- Бывало...
- Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют всё и вам останется потом на неделю?
- Мечтать-то мечтал...

Хорошо,что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть какое-то движение…

Он ревновал меня к столбам... а я изменяла ему... с обычными мужиками.

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

Если ты волшебник, это ещё не значит, что твоя палочка шикарно колдует. Может просто твой язык хорошо произносит заклинания...

Если муж сказал, что бурундучки - это птицы... соглашайтесь и убеждайте, что очередная шуба - это домашний халат!

Я тут подумала - к старости мы все станем блондинками... Маразм, склероз и седина сделают свое дело...

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!!!

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Жена тискает трёхлетнюю дочь, воркует при этом:
- Такая сладость, так и съела бы:!!
И вслух, громко:
- Господи, спасибо за такой подарочек!!!
Муж невозмутимо с дивана:
- Пожалуйста!

Я люблю томатный сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

НьюОстрию уже пора поставить мраморный памятник с надписью "Здесь было зверски убито время".