Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Звоню как то в тех-поддержку. Сперва гудки были нормальные, а потом вдруг перешли на короткие - как будто занято. Я на всякий случай говорю - "Алле?" - мне оттуда голос : "Че, алле? Не слышишь - занято"

- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне!
- Это не ты умная - это я дурак!

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Дверь в параллельный мир была слегка приоткрыта,но удар монтировкой по голове вернул меня в реальность !

Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Ну... Да...
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть...

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть
8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,
джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку
фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с
собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на
маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в
садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом
верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке
из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без
шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что
звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))

Кто смеётся последний ,тот обязательно перед этим спрашивает: "Чё?"

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит...

— Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Индейский Робин Гуд отбирал скальпы у лохматых и отдавал лысым...

Я знаком с человеком, беззаветно и упорно, изо дня в день, на протяжении многих лет, стремящегося к своей заветной цели, не жалея никаких средств и методов.
Это мой сосед Вася и он алкоголик с 20 летним стажем.

Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам.
Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.

Большая ложь - большие деньги. И почему же тогда убыточен первый канал?

Я из тех людей которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто то увидит содержание карты памяти.

Я не маньяк, я просто сексуальный...

Школьникам из Люксембурга, для того чтобы сдать 100метровку, нужно получить загранпаспорта.

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трех коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто!

- У российского народа нет голоса!
- Атрофировался за ненадобностью, у российской власти никогда не было слуха.

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

В одежде девушки должно быть специальное место для бросания нескромных взглядов.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать.

В эфире телепередача УТИНЫЕ ИСТОРИИ из урологического отделения...

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.