Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня я понял, что крокодил Гена тоже был админом. Вот его знаменитая фраза, обращённая к чайнику:
— Ну зачем, зачем ты туда полез? Тебе что, делать нечего?

Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного
выше злых.

Вначале женщина говорит, что она мягкая, белая и пушистая.
И только потом выясняется, что это значит - дряблая, седая и волосатая!

Надпись в лифте "Я тебя найду, сука!" Вот это я понимаю в активном поиске человек!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?!
Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой её чем-нибудь...

Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени
Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая
мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала:
"Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот
тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится
в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на
состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь
свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и
сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе
харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Выпускники лингвистических вузов могут говорить "свободная касса!" на нескольких языках.

Космонавт МКС выкинул мусор.Челябинск в шоке...

Американский физик нагрел проводник на 100 градусов, а еврейский физик - на 100 шекелей.

Раз в год и палка стреляет,почёсывал затылок Леший, глядя на беременную Бабу Ягу.

10 лет не чистил клавиатуру...
Вытряхнул. Позавтракал.

Вышла версия Камасутры для евреев:как поиметь деньги?

Вазген решил побрить грудь,ведь завтра у него-утренник.

Средство для битья паскуды.

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди 'Не прелюбодействуй', народ хором стал голосить: Зачеркни семерку, зачеркни!

Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?

На месте смерти Бориса Березовского обнаружен клубный шарф "Челси".

Мальчика,который плевался, во дворе называли "верблюд",а мальчик,которого называли "бобёр",что делал ?
Бренчал всё время на гитаре и что-то тихонько напевал про изменчивый мир.

Хорошо спрятанная заначка может привести к внеочередному ремонту...

Говорят, что работа любит дураков. Сегодня уволили с работы. Видимо, поумнел.

У нас настолько хорошая страна,что, если человек становится плохим, он от стыда уеsжает в Лондон .

"Как выжить из дома кота и выжить самим". Мемуары братьев Запашных.

Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он:
- Я не привык, мне надо, чтоб в руках был...
Дали ему фужер, чтобы руки занять.
В разгар свадьбы тамада закрывает рукой фужер вместо микрофона и говорит помощнику:
- Серёга, я забыл, как эту сучку - невесту зовут?