Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Доверить Алине Кабаевой зажечь факел, на открытии универсиады в Казани, было бы уж слишком.

-Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате "на босу ногу".
-Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех?
-Ну да!

Я живу в селе.Получаю 8 тыщ. в месяц за то что не подпускаю стадо коров к посевам фермеров.
У нас столько учителя получают в городе...И ведь тоже со стадом работают :)

Что может быть лучше чем лузгать семечки с балкона, особенно, если ты в театре.

Февронья

Старинный город Муром... В давние-предавние времена жила в тех краях красивая, добрая и очень мудрая девушка. Звали её Февронья. Она собирала травки, знала об их целебных свойствах, врачевала местное население.
И случилось так, что ей на радость, а себе на беду, захворал муромский князь Пётр. Февронья князя вылечила, а за это запросила, чтобы тот на ней женился. Естественно, князь отказался, но хворь его опять обострилась. Пришлось ему идти на поводу у знахарки. Почему для принуждения шантажистки не использовалась пытка на дыбе, посажение на кол или разрывание между берёзами, в источниках не указывалось.
И вот, после непродолжительных мытарств на почве притирки характеров Февронья и Пётр стали жить долго и счастливо и умерли в один день. Правда, под старость лет супруги от избытка счастья решили разбежаться по монастырям, уговорившись, что похоронят их вместе. Видимо, Пётр был согласен на всё, лишь бы перед смертью пожить свободно. Вместе, вопреки завещанию, их хоронить не стали, разнесли по разным усыпальницам, но Февронья и после смерти не оставила Петра в покое и, проявив чудеса телепортации, перенеслась поближе к тому, что осталось от мужа.
Церковь объявила покойников святыми, а их отношения – примером христианской любви.

Извините, мне одному показалось, что в этой истории что-то не так? Простолюдинка шантажом принудила князя на себе жениться, а учитывая её склонность к нетрадиционной медицине, запросто могла приворожить несчастного Петра. Мужики, а кто хочет такой образцово-показательной любви?

План заключался в том, чтобы за лето сбросить 5 кг. До его выполнения осталось сбросить 6 кг.

-Тональный крем, которым прыщи замазывают, светится в синем освещении ночных клубов.
-В комбинации с перхотью, очень красиво.

Попав в аварию непристёгнутым, я понял почему переднее стекло автомобиля называют "лобовое"!

Алкоголь после 23 продавать запретили - молодцы! Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!

Христос воскрес! А что сделал ты?

Из ленты новостей:
в селе Морозовка Воронежской области из праздничной программы Дня Молодежи из-за несоответствия православным ценностям изъяли сказочных персонажей. Представители РПЦ совместно с администрацией Россошанского района запретили артистам переодеваться в русалок, водяных и римского бога морей Нептуна.

Как заявил ... отец Роман, к ним обратились прихожане с просьбой, чтобы впредь подобные мероприятия не проводились...

Ни хуя не смешно. Страшно

Некоторые девушки морщат лобики, когда пытаются думать. Наверное, что-то слышали об извилинах.

Кнопка аварийной остановки в автомобиле - отпускает все грехи.

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Не бросайте окурки на пол, тараканы могут заболеть раком.

Попали на необитаемый остров трое - немец,еврей и украинец...
немец решил построить добротный дом,жить-то надо
еврей ушел искать аборигенов,чтобы сделать гешефт и иметь продукты,кушать-то надо
а украинец исчез...!
прошло время
немец достроил дом, еврей наладил поставку продуктов от местного население...посоветовались немец и еврей и решили,коль у одного есть добротный дом,а у другого достаточно продуктов,то можно жить вместе
как только мужчины устроились в доме,вдруг стук в дверь! открывают,стоит украинец и говорит
-Здравствуйте! я ваш новьій участковый! Документики....

При строительстве небоскреба, монтажник Василий не соблюдал правила безопасности, и достучался до небес.

Юбилей запорожского государственного цирка предположительно был сорван пьяными обезьянами,
по вызывающей жестикуляции одной из них можно было установить личность сторожа Петровича.

Челябинские кондитеры настолько суровы,что от их конфет действительно слипается...

У орла на российском гербе две головы, потому что российского похмелья одна голова не выдержит.

-Красная Шапочка, а ты не боишься ходить по лесу одна?
-А кого бояться-то?
-Белых!
-Каких белых? Мы их еще в 17-ом в банки закатали!

В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда. Ф. М. Достоевский

Госдума решила законодательно запретить ракеты нетрадиционной ориентации.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?