Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну?! Давай вторую на закусь возьмем!

Сами вы говно! (с) Жизнь

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Да херня ваш любовный треугольник! Давайте лучше обсудим квадрат...

Тело: «Хочу текилы! "
Сердце: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы»

Если женщина сказала, что уже забыла тебя - значит, еще много чего тебе припомнит.

Любое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и как получится.

sergmed:
Смею вам напомнить, в первый же день, я получил медальку и попал на "доску почёта".

В семье всё должно быть поровну: муж работает, жена красивая.

Суд согласился с обвинением, доказывавшим, что преступник с помощью ножа, скальпеля и подручных предметов жестоко убил восемь человек в десяти регионах России: от Владимирской области до Екатеринбурга.

Что за мероприятие, на которое собираются минимум 20 человек, а приходят максимум четверо?

"9 января 2007 года гендиректор "Норильского никеля", а также еще нескольких россиян (в том числе - семь девушек в возрасте около 20 лет) были задержали на французском горнолыжном курорте Куршевель в рамках расследования дела о переправке в эту страну несовершеннолетних проституток из России. Все задержанные были позднее эпатированы в Лион".

Забавно, кстати, что по запросу "эпатированы в" Яндекс выдает 234 ссылки.

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!

Всегда напевайте свою любимую песню, ибо только она и хуй, положенный на мнение окружающих, ведут к спокойствию и гармонии.

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.

Самые лучшие спортсмены быстрее,дальше и сильнее всех выступают в рекламе.

На "Музыкальном ринге" побеждает тот, кто громче всех поёт ноту "Я".

Микроволновка стоит на холодильнике. Блять! Я уже третий раз засовываю тарелку с едой в морозилку...

"Вор" говорить неполиткорректно. Вор - это человек с альтернативной экономический ориентацией

Чтобы выделяться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу..
Достаточно просто не быть говном.

Семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

- Как отличить хорошего единоросса от плохого?
- Надо пощупать ему пульс. Если пульса нет, значит уже хороший.

Лучшее пожелание шотландцу: "Семь футов под килтом!".

Лучше всего концы с концами сводят ножницы.

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!