Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
— Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы…
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она играет, сэр?!

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

Ночью гроза была с охуительными молниями, кот сидел на балконе. вдруг как бахнуло!!! я аж сам испугался ...
смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом ... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка ...

Танцуй, как-будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит и улыбайся,как азиат, который нихуя не понимает, что ты ему говоришь.

Как-то раз я спросил у одного китайца: "Что такое Дао?"
В ответ он многозначительно промолчал. Не потому, что в человеческом языке нет слов для описания Дао, а потому, что нихера не умеет разговаривать по-русски.

Чем больше женщину мы любим, тем больше мозг она ебёт.

- Красота спасёт мир, но умным места в нем не будет.

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

- Помогу отомстить за супружескую измену. Авансом.

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой.
- Горячая вода?
- Блядь, тебя ничем не удивишь!

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к людям:
- Дайте мне по ебалу! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не трогал, так сцуки отпиздили…

Анонс: Готовится Международный выпуск ньюострие.ру - анекдоты про хохлов на украинском, про евреев на иврите, про чукчей на чукотском языке однако. А про Рыкова на армянском.

Россияне живут и ждут,
улавливая малейший знак
понимая, что наипут,
но не зная, когда и как!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще есть хочется. И только с работой всё как-то не так.

Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт.

Я не сказал бы, что дома у них очень грязно. Я просто советую вытирать ноги, когда будете выходить из их квартиры.

Когда женщина говорит:"Что?", это не значит, что она не услышала. Просто она дает вам шанс изменить сказанное.

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.

Все кто хотел похудеть к лету--расслабьтесь и ешьте ! Лета не будет !!!

И, что самое главное, мы свято убеждены в том, что аккумуляторный фонарь автоматически ставит нас выше тех, кто развил в себе способность видеть в темноте.
(с) К. Бенедиктов