Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Послушать Малышеву, так женщины идут к врачу, когда забеременеют или когда не беременеют.

Хамас взял на себя ответственность за выключение света, поджог театра, дождь и снег, день и ночь...

Вчера мой друг скоропостижно женился.

- Алло, это прачечная?
- Нет, это сортировочная.
- Что, грузы сортируете?
- Нет, сортиры чистим...

С криков «Россия для русских» началась драка между татарами и армянами.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Из ленты новостей:
Депутаты Верховной Рады приняли во втором чтении законопроект, направленный на борьбу с низкой рождаемостью. Если вам исполнилось 30 лет и у вас нет детей, то презервативы в аптеке вам продавать не будут.
Для того чтоб не возникало спорных ситуаций, в паспорте должен стоять соответствующий штамп, который бы свидетельствовал о наличие детей.

Я думал только в в Госдуре бешеный принтер работает...
И что теперь делать в Одессе тёмными ночами?

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

Двуличный священник днём читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

Она бросила меня, сказав, что я зануда и педант. И это после 148 половых актов за 7 лет...

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Очень маленькая стриптизерша, на мальчишниках, вылезает из пироженки.

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

Новости:
В Сомали на прошедших парламентских выборах морские пираты внезапно потерпели
поражение, уступив смелым лесным разбойникам.

А ведь когда-то я смеялся над шутками про интернет-зависимость...

Тихий вечер, полупустая улица. Впереди меня молодая мамаша катит перед собой детскую коляску. Из коляски писклявым голосом: "А... Аб... Аб-аб!... Абыр! Абыр!".
Было страшно...

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

- ты же девочка...должна говорить ласково!
- нахуяшеньки?

- Поцелуй меня, в знак примирения!
— А где он, у тебя?

- Далась тебе эта Ирка!
- Вот именно, что пока не далась!

- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Сара спрашивает у раввина, надевать ли ей в первую брачную ночь ночнушку или ложиться спать без нее.
В это время в синагогу вбегает возбужденный Рабинович: "Рабби! Мне срочно нужен Ваш совет! Вкладывать деньги в акции или в золото?"
Раввин отвечает Саре:
— Сара! Оденешь ли ты ночнушку или ляжешь спать без нее — тебя, все равно, выебут! К Вам, Рабинович, это тоже относится!

Навеяло №51859 kirgiz
- Боря, а шо, правда Вас старшеклассники за анекдот
№51859 отп...ли?
- Пи...ж! Какие там нах старшеклассники?! Так,.. мальчишки из 1"Б".

Идет мужик по парку и видит, как маленькая девочка зубами впилась в березу.
- Девочка что-ты делаешь?
- Шок шошу!