Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому:
- Пропусти поставщика

Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке. На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем в поле поработаю. Политик согласился. Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран в большие бочки.
Бабуся:
- Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего не умеете - видишь, какой ты молодец. На другое утро бабулька опять к внучку:
- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.
Политик согласился. Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан равномерно по полю.
Бабуся:
- Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают, что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец.
На третий день бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше, в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину.
Политик согласился.
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед
пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
- Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички?
Политик:
- Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывать - это
мы могем. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!

- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

Приходит Янша в магазин и спрашивает:
- Дайте мне трусики на мальчика.
Продавец:
- На какого?
- Первый класс закончил.
- Уточните, пожалуйста.
- Первый "б".

Учил младшего брата играть в шахматы. Не нашел что ответить ему на вопрос:
- Почему короли такие ОДНОКЛЕТОЧНЫЕ???

Биатлон по нашему: бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хуй-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен.
СУКА, ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ,ЗАИНТРИГОВАЛ!

Дневник интернетчика
Понедельник. Пообщался с друзьями на "острие". Круто!
Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше!
Среда. Залез в чат. Полный рулез!
Четверг. Поставил себе скайп. Улет!
Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале. Бледная копия "острия".

Негр Еврей меня слегка шокировал , Когда сказал -Дорогой подходи, это самые сочные персики с моей родины.

На чемпионате России по вольной борьбе русский язык перестает звучать еще на стадии четвертьфиналов.

Разъярённый слон измерил в мартышках и попугаях длину, объем и площадь удава.

А вы берите пример с пингвинов - держите яйца в тепле.

вобла, которая боится стать сушеной,пользуется увлажняющим кремом.

Звезда деревни Большие Колтуны верит, что в шоу-бизнес попадают не через постель, а через сеновал.

Васильева по делу Оборонсервиса услышала приговор Навальному в бутике при покупке золотых украшений и засмеялась прошепча на устах:Узурпатора любить надо, Леша!

Пусть будет как будет, ведь как-нибудь да будет. Ведь никогда же не было, чтобы никак уж не было.

Гашек.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Сижу на работе, пишу письмо. Адресаты 3 Александра.
Фраза "Александр, передайте пжл. Александру отчет Александра" разрядила деловую атмосферу и закончилась LOLами и плюсами в репу :).

Является ли грехом иметь в доме часы с кукушкой? Не оскорбляют ли они чувств верующих?

- Дoктoр, кaк мoи aнaлизы?
- Плoхиe у вaс aнaлизы, кaл - вooбщe гoвнo!

Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

Вот, сука, дожился... Обманываю любовницу,чтобы побыть с женой...

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Жил бы себе спокойно, так нет же, проснулся, бля..

ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК ВСЕ.

Этот тезис озвучил почти столетием ранее в Палестине переехавший туда жить идеолог сионизма Владимир Евгеньевич (Зеэв-Вольф Евнович) Жаботинский, когда бежал по еврейской улице и радостно кричал:
- Меня обокрали! ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК ВСЕ!
http://www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/jewsasawhole/