Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Значение единицы то возрастает, то уменьшается - все зависит от нолей стоящих за ней.

- Сема, и что ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я поцеловал паровоз, который увез мою тещу.

Депутат Мизулина Елена
Для того, чтоб лучше жил народ
Предлагает полового члена
Не пускать в открытый женский рот

Тут ведь есть процесс взаимосвязи
Не прибавить тут, и не отнять
Если не избавиться от грязи -
Будет дальше Родина сосать

Ведь не гоже нашей русской бабе
Делать этот западный минет
Лучше бабе рельсы гнуть на БАМе
И борщи готовить на обед

Ей же после - этими губами
Нежно детям песни на ночь петь
Ну, нормально? Посудите сами?
Хватит это, граждане, терпеть!

Выньте женщины России гордо
Изо рта постылый, вялый член
И протест свой обозначьте твёрдо
И вставайте медленно с колен...

Не соси, хоть он вокруг и вьётся
Заклинаю Богом - не соси
И Христос довольно улыбнётся
И наступит праздник на Руси

© soba4ki

Слышен скрежет - ДТП!
Кто виновен? - Две ТП.

Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит вы честный и порядочный человек!

По фински «педант» – «pilkunnussija», что буквально означает «ёбарь запятых».

Как говорила одна моя корпулентная знакомая: "У меня ж опыта больше!"

Без лишних слов, без громкой фразы,
В любых условиях, везде
Большое дело водолазы
Спокойно делают в воде.
(из одного советск. к/ф)

Когда же мы научимся прощать наши ошибки своим друзьям?

Для живущих в раю ад - это экзотика.

Хуже нет, когда внутренний голос отвечает вопросом на вопрос.

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела.
Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься
до термоядерной реакции.
А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности
обычно начинается ремиссия.
Я теперь для профилактики принимаю три астероида
в тысячелетие после каждого ледникового периода
- и никаких проблем!

Кот - шерстяное изделие развлекательного назначения.

Арестованный экс-премьер Грузии объявил голодовку и требует телевизор.

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

В пути непутевого Путина опутали путаны.

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

Я придумал способ борьбы с коррупцией. Для того, чтобы те, кто берет взятки, перестали брать взятки, нужно дать им взятку.

Из Большого увольняют единственного танцора, которому ничего не мешает.