Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я работаю в отделе контроля качества завода по производству резиновых женщин. И я уже заебался…

Почему дед мороз стоит возле аптеки? Посох волшебный болит.

Не жёг я евреев. Вон они висят.

Только русский человек на зелёный идёт, а на красный бежит .

Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.

Летом подрабатываю кондиционером: дую. В основном - пиво. С меня аж капает.

Киллер-биатлонист, промахнувшись, пробегает штрафной круг 150 м.

После московского пикета "Идите на хуй со своей регистрацией" на его участников возбудили уголовку по "хулиганке".
В ответ в Питере (культурная столица!) развернули лозунг "Судари, провалитесь вы со своей регистрацией!".
Ждём что в Челябинске теперь из бетонных блоков выложат...

В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

Выигрышный билет лотереи был продан, как сегодня сообщили, в Нью Джерси в ликерном магазине.
Что подтверждает поговорку: бог любит дураков и пьяниц.
Маленькая деталь, джек пот : 338 000 000 $

"Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа."
Фазиль Искандер

Никогда не прибегаю к насилию... кроме тех случаев, когда я сильнее.

-Папа, со всего класса только я сегодня смог ответить на вопрос учителя!
-Умница, и какой был вопрос?
-Кто навонял.

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей!

Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.

Мужчины всё открывают - научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки...
А женщины всё скрывают - любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя...

Интересно,а синоптики Майя знали что нибудь о конце зимы 2013 года.(Россия)??????

Недавно уачно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!".
Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.

- Слушай, Сёма, мне такой комплимент таки сделали!
- Ну?
- Сказали, шо мои ноги от ушей растут!
- Дура, это в завуалированной форме тебе сообщили, шо у тебя вместо головы таки жопа..

Мужик пришёл к художнику с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку ставриды?

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?