Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Женщина сама не знает, чего хочет."
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет. Она вчера это видела в магазине.

Даже если выложить на "Одноклассниках" самую страшную фотографию себя со своей пассией - с жуткого похмелья, с перекошенными е*альниками и красными глазами, все равно найдется кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"

Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое...

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой.
На бегу.

А.Н.Шуберт,артистка Малого театра, современница А.Н.Островского: «Пришел как-то ко мне Островский и по какому-то поводу сказал:
— У нас, как произведут в генералы, так у человека делается размягчение мозгов.

А я в то время сама уже была генеральшей, и говорю ему в шутку:
— Поосторожней выражайтесь, я сама генеральша!
А он:
— Это, сударыня, вас не касается. Вы не своим умом до этого чина дошли».

- Чего делаешь?
- Сижу, сыр косичкой ем, а ты чё делаешь?
- Сижу, чай ртом пью.

Друзья подарили кота .Ничего, перекрасим и передарим, подумал я...

Эстонцы больше не тормозят-аварий стало больше...

Сходил на выборы -побывал в родной школе.

Бывшая гардеробщица устроилась работать палачем, потому что очень любила вешать...

Горгона Медуза окаменела увидев Никиту Джигурду.

К услуге "Перезвони мне" надо добавить "Срочно бля!!!

- Что с тобой дружище?! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой!
- Я из дома...

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь - жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Ух ты! МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ!!! Чтобы оплатить ипотеку... мне всего-то нужно родить 60 детей!

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".

Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.

Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон.

Жена поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит лучше стало.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...