Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С криком "Откуда в жопе алмазы?" - отбивался от пограничников контрабандист из Якутии

Если бы каждый мой настоящий друг дал мне по 10 рублей, у меня уже было бы 15 рублей!

- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, бля...

Библия вкратце: человека прибили к кресту, потому что несколько тысяч лет до этого женщина съела яблоко.

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Куда так быстро уходят деньги? Ноги бы им поотрывать...

Сами вы говно!
Погода.

Решила за ум взяться... а он изворотливый же, зараза!

Весна наверно ПОДСКОЛЬЗНУЛАСЬ,
В овраг глубокий НАВЕРНУЛАСЬ!
Ударилась башкой об лёд,
Теперь ЛЕЖИТ там... и РЕВЁТ!
Не может вспомнить - вот БЕДА...
Зачем бежала... и КУДА.

Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят: - ...поросенок пошел к крестьянину и сказал: "Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Дети, как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Мальчик:
- Я думаю, он сказал: "Афигеть можно! Говорящая свинья!"

Вчера перед моим автобусом негр дорогу перебегал на темной улице, водитель резко затормозил с криком: "Бля, белая рубашка бежит!"

Я бы покорила Мир, но уже в пижаме.

Мороз и солнце - день чудесный!
Синь неба, иней на лице...
Ты в январе бы был уместный...
Но , блин, не в марте... не в конце!

Как к нынешней весне относиться? Понять и простить. Она же все-таки женщина!

Обожаю выходные!.. Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван...

Когда я была маленькой, я засунула в нос червяка, высморкалась при маме, и сказала, что это кишки, после чего получила пи*ды.

Все-таки я настоящая женщина: вышла за молоком, а купила туфли!

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...

Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы!

Семья гинеколога не любила разговоров за едой :у папы портился аппетит при виде говорящих губ.

Любовь - это на долго! Кричал я своей жене Любе из туалета.

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

Привычка хоть что-нибудь воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Сыну 3 года, учится говорить:
- Скажи: мама!
- Мама.
- Скажи: папа!
- Папа.
- Скажи: Витя хороший!
Гладит себя по голове.