Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Грузчики в запое!(((

Боже! Когда я просил тебя, чтобы Сборная России по футболу играла так же как Сборная России по хоккею, то я просили НЕ ЭТОГО !!!

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "Мы конечно понимаем, что ты на диете только днём, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья".

Из анкеты:
У вас в роду беременные были?

Кошка - это кролик, которого дернули за хвост так, что у него втянулись уши...

Товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума на вечеринках мы не особо парились. Но как- то раз, во время очередной вечеринки, раздаётся звонок в дверь. Открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать!".

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть?!

В стране бандитов и воров,
продажных шлюх и депутатов,
забытых властью стариков и разжиревших бюрократов...
Дорог разбитых и дворцов,
растущих как грибы с откатов...
Очередной закон готов БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!! (с)

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Парень:
- Я и сам умею...

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его участников ничего не понял.

Сидят на берегу реки два енота и вяжут шапочки. Сзади подходит бегемот и спрашивает у енотов:
- Скажите, а река здесь глубокая?
- Да, очень глубокая, - отвечает один.
- Скажите, - продолжает бегемот, - а острых камней, арматуры там нету?
- Нет, дно абсолютно чистое, - отвечает тот же енот.
- А если я разбегусь, - не унимается бегемот, - и с разбегу нырну, глубины хватит?
- Даже не вопрос, - отвечает всё тот же енот.
Бегемот разбегается и ныряет. Воды оказывается максимум сантиметров сорок. Всё дно сплошь - острые камни и арматура. Бегемота просто рвет на куски. Кровь... Мертвый бегемот... И глядя на эту сцену второй енот обращается к первому:
- Ты зачем все это сейчас сделал, зачем ты бегемота обманул?
Второй енот пристально глядя на первого:
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?!

Зайцы нападали гурьбой ."ДЖЕКПОТ!!!!"- кричал охотник, перезаряжая пулемет!

Большинство современной молодежи узнают все о сексе из интернета. А вот нашим предкам приходилось получать информацию методом тыка.

Моя бабушка пристрастилась к интернету. Пишет у соседки на стене вконтакте "Маша-проститутка"

Танго было исполнено настолько пылко и страстно, что паре могло светить либо первое место, либо танцору 10 лет!...

Есть только два пути выхода из мирового кризиса: Господи помилуй и Боже сохрани!

Если после вчерашнего вы проснулись в собачей будке, значит поспорили с Шариком, что все они суки одинаковые.

- Я хочу найти Ханну Мюллер из Лейпцига.
- Но ведь это не так просто - нашу газету в Германии читает не так много человек.
- Но, может быть, получится. Мне очень необходимо!
- А вы давно с ней были знакомы?
- Да. В 1962 году я была пионеркой, и к нам в клуб интернациональной дружбы пришло от нее письмо. Я тогда не ответила, а сейчас решилась...

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.

- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.

Незваный гость лучше званой тещи.

Объяснительная начальнику за опоздание на работу: "За Вас молился."

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Медведь был неопрятный, плоскостопый и чумазый. Но не было в лесу зверя добродушнее его. Но другие замечали только его внешность, на что он очень обижался. Он вылавливал других зверей и п@здил их ногами. Поэтому его и не любили. Хотя он был очень добродушным. Любил гнусные шутки. За эти шутки звери стали его еще больше ненавидеть и тоже п@здили. Да, трудно на свете жить добрым и веселым. Волк тоже был неопрятный и жестокий. И грязный. И злой. Но звери не ненавидели его и не п@здили. Это потому что он умер в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло. Заяц был тоже злым и жестоким. И неопрятным. И еще трусливым. Он никогда ничего плохого не делал, потому что боялся. Но ему все равно давали п@здюлей. Потому что зло должно быть наказано. Дятел был тоже злым и неопрятным. Он не п@здил животных, потому что у него не было рук. Поэтому он выливал свою злость на деревья. Его не п@здили, потому что его было не достать. Однажды дерево упало и прибило его насмерть. Поговаривают, что это была месть дерева. После этого звери еще месяц не ссали на деревья. Они ссали на Зайца. Он замерзал. Вконец простудился и сдох. Всем было ясно, что в этой херне виноват Дятел. Но его не тронули, потому что не смогли достать из под упавшего дерева. Да, бывает, что зло остается ненаказанным. Крот был маленький и слепой. Он не был злой, он просто хорошо делал свою работу. Это именно он сделал подкоп под деревом, которое впоследствии прибило Дятла. Но об этом ни кто не узнал и потому он п@зды и не получил. Ему вообще редко давали п@зды. Все больше пугали. Но его было трудно пугать, потому что он был слепой и не понимал, что его пугают. Когда животным не удавалось напугать Крота они очень огорчались и давали, как правило, Медведю п@зды. Потому что им было очень грустно. Однажды Медведь тоже захотел попугать Крота. Крот не испугался, потому что Медведь убил его. Нечайно. Ну Медведь был очень неуклюжим. Звери за это хорошенько его отп@здили. Несмотря на то, что Медведь утверждал, что просто хотел пошутить. Плохо когда шуток не понимают. Лиса была очень хитрой. Она могла как нех@й кого угодно перехитрить. Когда ей это удавалось, п@зды ей не давали. Но иногда ей не везло. И тогда ей давали крепких п@здюлей. И тогда она не могла уже никого перехитрить. Потому что очень трудно кого-либо перехитрить, когда тебя п@здют. Кабан был большим, сильным и страшным. Все звери боялись его. П@здили только всем лесом. Или просто закидывали камнями. Кабану это очень не нравилось. Тогда он решил схитрить и ночью спрятал все камни в лесу. За это его хорошенько поп@здили. Больше он никогда не прятал камни. Потому что понял - на каждую хитрую жопу есть х@й с резьбой. Ежик был маленьким и колючим. Его п@здили только в живот. Ему это ужасно не нравилось и он побрился налысо. Тогда его стали п@здить,как и всех остальных. Да, трудно быть похожим на всех. Скунс был очень похож на Зайца. Но вдобавок очень вонючий. Он плохо пахнул. Его п@здилитолько когда он находился в пакете. Тогда не так воняло. Однажды у него был день рождения. Он позвал всех зверей, потому что был очень жадным и хотел получить много подарков. Звери подарили ему зеленый пакет и в нем же конкретно отп@здили. Он умер в свой день рождения от того что задохнулся в пакете. Так его и похоронили, в пакете, в очень Далеком Лесу, потому что дохлый Скунс вонял еще сильнее. Позже пришли звери из Далекого Леса и всех отп@здили. Как говорится, но копай другому яму.Хомяк был жадным.И богатым. Если бы он только делился с другими, то его бы не так сильно п@здили. Но он был очень жадным. Поэтому его сильно п@здили и ему приходилось все равно делиться. И он горько плакал. Да, даже богатые плачут. Лев был царем зверей. Он управлял все лесом. Царей было не принято п@здить. Такой был закон. Но зверям было пох@й. Они частенько п@здили Льва. Просто так. Потому что так было принято. Да, и царям не всегда легко.