Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Трусы с ширинкой!)))

Братия! ОдноПОЛчане! Никогда не покупайте себе трусы с ширинкой, никогда, ибо это - трэш и порождение извращенного ума Сатаны!
Приобрел я себе давеча парочку таких. Недорогие, симпатичные, удобные даже, ну, а то, что прорезь спереди с пуговкой - так и хрен с ней, не пользуюсь, но и не мешает. Ага. Только вот сегодня утром пуговка эта оторвалась и потерялась. Ну, не беда, думаю, вечером дома подберу подходящую и пришью, а пока так, без пуговки...
Но, оказалось, что это просто пипец! Ходить невозможно: на правую сторону ли положишь, на левую, один черт два шага - и все вываливается через эту самую, блядь, дыру дурацкую! Ощущение, что вообще без трусов ходишь! И не будешь ведь на ходу через каждые пять метров поправлять... Ооо! Да будь проклят тот миг, когда я их купил! Не берите эту дрянь никогда!!

Получив в магазине на руки сдачу, водитель маршрутки по привичке спрашивает - один?

Из описания фильма на трекере.
О фильме:
Приелся стандартный перепихончик? Устали от однообразного чпоканья? Ваш волосатый мотороллер плоховато знает дорогу меховых угодий? Мечтаете испытать новые ощущения кайфуя от феерической эйфории, пронзающей каждую клетку вашего тела или просто не знаете шо куда сувать? Тогда этот фильм для вас! После его просмотра ваш опыт будет зашкаливать за границы допустимого, а член вырастет на 2-4 см в зависимости от того нажмёте ли вы на кнопку благодарности или нет. Дерзайте и всё у вас получиться!

– Наши дети не читают Достоевского. Как они смогут жить без Достоевского?
– Пушкин жил, и ничего.

Дарю бренд:
"Ремонт красоты"

Мужчины с завистью глазели, когда, виляя чинно задом, я шла с изяществом газели, а мой газёл тащился рядом.

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Голосовать за анекдоты - устанешь. А я ведь сюда отдыхать пришёл!

В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.

Из новостей :
"США применили против Сирии сообщения о химоружии..."

Из объяснительной в ГИБДД :
"...под знак я повернул по команде навигатора.
Он говорит: «Поверните направо».
А я ему: «Там же знак!»
А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было»."

Полезные советы: Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

Растягивая удовольствие, не порви его.

- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.

Единственным и главным мотивом спроектировать дом-башню с круглыми комнатами Ле Корбюзье подвигло то, что в детстве его часто ставили в угол.

В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями», а в России – это «люди с ограниченными возможностями». Но при этом в России «люди с повышенными потребностями» - это депутаты. Такой вот парадокс)

Лучше гор могут быть только сиськи. © Кергиз

Хочешь новую тачку? Тачку, которой нет почти ни у кого? Вместительную,
проворную и легкую в управлении? Почти даром?
Тебе исключительно повезло! Наш магазин сельхозтоваров совсем рядом!

Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к
прокату еще два новых фильма:
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,
"Таджик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: ``Вы что зеваете?``
Дама: ``Да нет, я просто спать хочу, это Вы зеваете``.

- Владимир Владимирович, срочно дайте российское гражданство Брюсу Уилесу!

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

Даром даже жена мужу не дает

Сколачивалась Россия мечом и кровью — а распадается крысиным растаскиванием.
М. Веллер