Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда первый раз встречаешь человека, никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни. Люди приходят и уходят… пьют с тобой кофе… смеются… будят смс-ками… любят… причиняют боль… лгут. И как бы не было больно, когда-то я сяду, закрою глаза и прощу их за все.

Умер Березовский.

Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...

Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?

Умер Березовский.

Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...

Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?

Тонкая, невидимая грань проходит между "Блин, я ваще трезвый" и "Бля, я в говно".

Шел, упал, очнулся, ЗАГС...

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!

(с) проверяла проверялкой

Эх... Разучились люди любить по-настоящему, а вот самец шимпанзе, весом всего в 45 кг, в возбужденном состоянии стремясь к самке преодолевает сопротивление шести взрослых мужчин со специальной подготовкой.

Если идею вынашивать слишком долго, то можно еще до ее рождения лишиться родительских прав.

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!"

Вот сейчас сойду с пути истинного... Оторвусь по-полной и вернусь обратно...

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

Согласно моде переименовывать практически все должности на английский манер завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".

Самый длинный анекдот - это российская конституция.

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

"Всякой твари по паре", - любимое выражение нашего препода по математике на экзаменах.

беззубому и любопытному автомеханику больше не интересно, как работает подушка безопасности...

Мальчик который курил с 3-х лет,своим голосом может напугать Джигурду.

Пи-Писька это то, что не больше 3,14 сантиметра

Когда дети начинают играть во взрослых .Рождаемость резко увеличивается

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты все порхаешь?
- Уже нет... Залетела...

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!

— Что общего между высокопоставленным российским чиновником и полунищим гастарбайтером из Средней Азии?
— И тот и другой отправляют добытые деньги за бугор своим детям.

Гигантский калифорнийский морской огурец или голотурия Parastichopus californicus — уникальное явление природы. Он использует анальное отверстие как второй рот, хотя настоящий рот у него тоже имеется,причем непонятно зачем - жрет он в основном планктон, а его там - хоть жопой ешь...

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.