Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Извините, Вы еврей?
- Нет, я армянин.
- Жаль, у Вас такое интеллигентное лицо.

Мы, русские, чтобы протрезветь, суем два пальца в розетку.

Почему никто не проводит встречи в формате "без носков"? Так иногда ботинки скинуть хочется и пальцами пошевелить...

Вот орут некоторые "Долой режим!".
А и дождутся, что сменят "общий" на "строгий".

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

В русском магазине.

Боря просит отвесить ему ветчины. Прошу заметить - свиной ветчины! Продавщица протягивает ему кусочек:

Продавщица: Хотите попробовать?

Боря (гордо так): Нет, что вы! Я же не смогу потом два часа есть молочное!"

Все женщины одеваются одинаково по-разному и по-разному одинаково раздеваются.

В политические лидеры выходит не тот, в ком сильно много толку, а тот, кто много сильнее толкается.

Настоящих мужчин украшают не шрамы, а расцарапанная спина!

Август – это как вечер воскресенья..

Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— Я - нет, а вот ты?

Если Мезозулина запретит материться в интернете, получится, что я зря учился в школе с 4 по 11 классы.

Не только в тряпочку доводится помалкивать, но и во всякую другую хуйню..

Байдарка - это гребанная лодка.

Физрук с 30-летним стажем начинает приседать, когда при нем настраивают микрофон.

В хорошую погоду по ночам с улицы можно услышать : "Слышь, мужик, закурить не найдётся?" Все просто умирают, так курить хотят...

Иногда бывает очень удачно, если отключают свет ,а нежданные гости застряли в лифте.

Недолив пива карается -недопивом .

Как вы задолбали со своим Челябинском, стали возмущаться жители Урюпинска...

Желающий разбогатеть в течение одного дня будет повешен в течение одного года.(Леонардо да Винчи)

На Золотой свадьбе мужики спросили деда: «Скажи, вот вы с женой прожили полста лет и не ругаетесь. Как это?»

«Вы же знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни девок под ручку, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод, а три - считай, жених. Вот и я пошел провожать одну. Иду, что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из - под моей. Я не понял: оказывается, я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту пошёл. Та же картина - обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу, она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага, думаю - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей, где поглубже. Подруга и тут внимания на лужу не обратила. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, так и живем ладком».

Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят: «Что ж ты дед раньше не рассказал, как выбирать жен? Может и мы были бы счастливее».

Калужская область, деревня Ушаково.

Из интервью актрисы Юлии Ауг:
- На фестивале "Меридианы Тихого", где мы представляли фильм "Овсянки", ко мне подошли две женщины в возрасте за 40 и с негодованием заявили: "Русские женщины не могут мастурбировать! Вы опозорили нас на весь мир"...

Знакомый рассказал.
В 80-ых годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал он из деревни в город, чтобы купить у цыган сигарет. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке:
- Мне надо 5 пачек сигарет.
Та ему:
- Пять ю пять тридцать пять!
Он отсчитал 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол 5х5=25...
До сих пор все его подкалывают: "Пять ю пять тридцать пять!"

Ничто так не бодрит утром,как лимонный сок в глаз!

- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
- Кобеля...