Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Вот ведь негодяй! Обещал, что я буду танцевать в храме Христа Спасителя, а пришлось в Большом театре! — вспоминая про наркома просвещения Луначарского, Айседора обиженно вздыхала. — Хотя он подарил мне целую школу танцев!"

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?

Лысых девочек в школе дёргают за брови....

Хорошо быть эстонцем - узнаешь о конце света когда он уже закончился.

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, ты за что так животных не любишь?
Она смотрит на мужика тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень

Нет, Маруся, те так ты это делаешь ,учила доярка проститутку.

Что Вы делаете, когда отдыхаете на природе? Я ей мщу за то, что она отдохнула на мне.

Я вчера побывал в Кунсткамере и понял, что есть звери пострашнее пьяных матросов

-Алло, это служба спасения?
-Это морг...
-А...уже объединили?...

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его... замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

Утром поел гороховый суп-на работу приехал в пустом автобусе.

Начала писать сценарий открытия олимпиады в Сочи: сцена 1 - заставленное мангалами поле и туристы поют хором "Черные глаза"...

В день ВДВ пьяный десантник, пытаясь разбить головой Кирпич, превратил дорожный знак в каску.

Мальчик с шилом в одном месте решил, что нужно что-то менять в жизни и поменял шило на мыло.

Путана Анжела, которую отчислили из института ещё после первой сессии, всё равно попала на выпускной своих однокурсников.

Есть силы добра и зла, а есть лень - сила нейтралитета.

Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?

На совещании по экономике Д. А. Медведев предложил переименовать Бюджет в Мюджет и утверждал, что данная мера повысит ВВП России на несколько лайков.

Гегант славестнасти.

Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я выеб вашу тещу!

Отказ женщины мужчине я бы приравнял к уголовному преступлению.

- Ты не можешь мне придумать какой нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу?
- Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...!

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель .
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.