Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Аппарат абонента временно выключен - подшучивала жена над сексуальными способностями мужа.

Учится у меня друг в медакадемии... И поведал эту историю ихней препод...
Пошли как-то перваки на лабу, где надо было трупу грудную клетку разрезать или чёт типа этого. Ну и, ясное дело, старшим студентам нужно было пошутить - они привязали леской руку жмурика так, что при дерганье за леску рука слетала со стола и тупо дергалась - ниче страшного вроде.

И вот настал час икс - весь зеленый, с трясущимися руками студентик подходит к столу с трупом...

В его дрожащей руке зажат скальпель, глаза на выкате - шок неимоверный... Вообщем весь на нервах парень, ещё 5 минут и можно рядом с трупом ложить - одна фигня... Вот он подходит к столу, только дотрагивается до тела и... точно по плану рука трупика слетает со стола! Бедный парень - с криком "Аааа!!! Он живой!!!" - он загоняет скальпель в лоб трупу по самую ручку!!

Занавес... Вот как-то страшно в старости будет к врачам идти..

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

У парня в анкете в соц. сети: интересы - криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.

- Привет ты откуда?
- Из-под Питера!
- Из-под какого еще Питера?

Семейная пара жутко скандалит. Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!"

- Здравствуйте, у меня жесткий диск имеет пожизненную гарантию, а теперь он сдох. Что мне делать?
- Купить новый. Мы ничем не можем помочь. Если диск сдох, значит и гарантия закончилась!

Жители деревни Троепанцево ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне - у него на спине.

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".

Ой, Изя, я тут познакомился с девушкой, красавица. Она, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Ох, Фима, я тут думаю о том, как ты потом будешь выходить из окружения...

Если в семье не ладится, надо не мебель переставлять по фен-шую, а спать по Камасутре.

Обсуждение видео, в котором выжимают мокрое полотенце в космосе:

- Блин, а как в туалет они ходят? Как стряхивают??
- выкручивают

-А я лох и чмо?, мне это сегодня объяснили в сервисном центре ДНС, куда я принес наушники, у которых не стало звука.
Мне показали, где на наушниках регулятор громкости.

зы: вчера разговаривала с сыном в скайпе и раз пять ему сказала, чтоб говорил в микрофон...пока он мне не напомнил про этот чертов регулятор (тундра?)

На утренник сын Малышевой пришел в костюме тромба и остановил весь хоровод.

На первом курсе во время практики в библиотеке разбирали макулатуру и натолкнулись на брошюру без обложки и начала, собственно, список имён и включающую. Там было имя Педораст - "передовые достижения радуют Сталина". Десятый год мечтаю узнать, назван ли так в реальности хоть один ребёнок.

интересно, а можно проводить операцию по вырезанию сала не убивая свинью?

- липосакция?

домашний секс убивает проституцию!

Вопрос к проституткам:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Банковские вклады граждан могут стать залогами по кредитам. Такой механизм может быть выгоден и для банков, и для граждан.

вопрос - на хуй брать кредит, если у тебя на счету лежат деньги?
- Это не твои вклады.

Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победит Анатолий Вассерман.

В ЗАГСе он сказал - "Да пошла ты на хуй"
-Первое слово было всеравно "ДА"!

Вы имеете право хранить молчание, девственность и консервы.

Встретились в лесу медведь и заяц, скучно развлечься нечем, медведь и говорит,
- Косой, а хочешь я тебе вертолёт покажу?
Заяц отвечает,
- Давай, а чё делать-то надо?
Ведмедь ему и говорит,
- Ничо делать тебе не надо ты только на пень встань и глаза закрой.
Ну заец встал на пень глаза закрыл, а медведь его за уши взял и начал крутить по часовой стрелке, закрутил зайцу уши, а потом лапы разжал, заяц над пнём и взмыл на ушах, только сопли в разные стороны полетели...
На следующий день заяц встретил медведя и говорит,
- Слышь косолапый, а хочешь я тебе вертолёт покажу.
- Эт как ты мне вертолёт -то покажешь? - удивился медведь.
- Да ты встань на пень и глаза закрой, а я всё сам сделаю.
Мишка встал на пень глаза закрыл, заяц нашёл рядом дубину поувесистее, да как медведю по хлебалу со всей заячьей дури пере...ёб. Медведь стоит глаза открыл замутнённые, зубы выбитые в лапу посплёввывал и говорит,
- Заяц, какой же это вертолёт?
- А нехуй рядом с работающим винтом стоять.

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.