Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю. У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

-Девушка, а сколько вам лет?
-19 лет и 120 месяцев...

Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.

Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте в гости, а то мне не с кем выпить.

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Интернет приковал к креслу больше задниц, чем инвалидность.

“...но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует” (Матф. 19:9).

Вслед за детской развивающей игрой "Съедобное-несъедобное" вышла версия для продвинутых дошкольников "Экзистенциальное - не экзистенциальное".

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Хроническая бессонница - это когда ты знаешь всех баранов по именам.

Судья:
- Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет Вас как женщину? Не помогает по дому?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает, но Вы бы, блять, видели с каким лицом!

Одна сказала: "А всё-таки здорово, когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!"

Украинские селекционеры вывели новую породу свиней, без мяса и костей.

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Я разбросал по дому записки для моей девушки. В них слова: "ты", "за", "меня".
Их поиск займет ее на некоторое время, пока я досмотрю футбол.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять

Говорят, материя не исчезает, а только меняет формы. В таком случае, нам досталась материя с отчетливо выраженным суицидальным комплексом. Иначе, чем объяснить, что несметные богатства с маниакальной настойчивостью превращаются в несметные долги?

Русские после первой не женятся!

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

Дай дураку стеклянный хуй, он его не только разобьет, но еще и порежется.

- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит?
- Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.

У Бори было три яблока, а у Гены – пять. Вот такая хуёвая у Бори жизнь!

К кастрату раз пришёл скрипач,
Он был бедняк, а тот богач.
«Смотри, – сказал певец безмудый, –
Мои алмазы, изумруды –
Я их от скуки разбирал.
А! кстати, брат, – он продолжал, –
Когда тебе бывает скучно,
Ты что творишь, сказать прошу».
В ответ бедняга равнодушно:
-Я? я муде себе чешу.

А.С. Пушкин. (6 июня 1799 - 10.02.1837)

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.