Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поставил маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до нее дозвониться.

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Во дворец президента входят депутаты. В прихожей их встречает премьер-министр:
- Я уверен, что здесь собрались самые верноподданные, но напоминаю вам: во дворце президента рот открывать можно только для того, чтобы крикнуть «Ура!» или исполнить гимн. Поняли?
- Поняли!
- Плохо поняли. Мы уже в президентском дворце. А вы, вместо «Ура!», что говорите?
Толпа:
- Ура!

Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это как идти на оленью охоту без аккордеона.

Перед туалетом не надышишься....

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Купил жене нижнее белье, теперь боюсь,что верхнее попросит!

Разъярённый слон устроил перепланировку в цирке.

- Ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

День был резиновым, встречал одних гандонов.

Потеплело.. На улице местами стало заметно 18+

Пообещал жене, что брошу материться .И бросил, теперь свои мысли выразить не могу...

Из письма в редакцию женского журнала:
"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен..."

Если цветы поливать коньяком,то пчелы сами будут делать медовуху.

Собрались части организма на собрание.
Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте, пожалуйста.
- Если бы я мог встать,я бы не просился на пенсию.

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?
- Сразу видать, обычные, Петька!
- ???!!!
- Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...

Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».

Каннибал съел свою тещу, потому что место язвы – в желудке.

Пустой голове и полный карман не поможет.

В любой партии есть немного работников. Остальное - ее авангард.

Я люблю природу, особенно жареные грибы

Будь твердым, как лед, подвижным, как вода и пффффф, как пар.

Гляжу на берёзу и думаю: "Мне бы столько почек"

Вопрос Армянскому радио:
- Что делать, у нас стал подтекать байпас.
- Обратитесь в Московский филиал Армянского радио - http://newostrie.ru/