Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как хочется какой нибудь здоровой еды... Например, здоровый кусок мяса!

Отсидел реальный урка на зоне двадцатник, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

А теперь модный приговор от хохлятских версачей...

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

Все не выспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Кадыров отреагировал на новости из США словами "ОБАМА ПРОДАЖНАЯ, КАЗЁЛ ТЫ!"

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Как оказалось 3 звезды и 2 полоски - это вовсе не полковник, это залёт после коньяка!

Вновь ты подпоясалась передником,
Приступив к биточкам или к зразам.
Знала б ты, как трудно быть посредником
Между сей стряпнёй и унитазом...

Лозунг: Граждане, соблюдайте умственную гигиену! Не позволяйте капать себе на мозги!

Одна из самых удачных шуток XIX века принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысинами, в результате чего, глядя на их сияющие черепа с верхних рядов, можно было прочитать бранное слово.

В переписке Маркса с Энгельсом есть одно письмецо, не слишком цитируемое специалистами по научному коммунизму. Карл любил не только экономические теории, но и женщин. И вот он пишет Фридриху про служанку: «Ленхен беременна. Что делать?» Верный друг отвечает: «Вали все на меня».
Ну, за мужскую взаимовыручку!

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

Каждый год на строительную выставку, которая проходила в Москве весной, приезжал немец Хайнц. Он отлично говорит по-русски и обладает прекрасным чуством юмора. Вышли подышать свежим воздухом. Кто-то из мужиков заметил:
- Просто удивительно, что ежегодно в это время отличная погода, не иначе, как Лужков обеспечивает...
На что после короткой паузы, поглядев на небо, Хайнц изрекает:
- Вы хотите сказать, что взятки берут даже там?!

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Про нас, мужиков, говорят, что мы хуже детей малых. Бабские происки, думал я. Но недавно сам убедился, что я не дите. Я дебил. Полный.
По соседству со мной живет 8-летний пацан: отца нет, мать его вечно на двух работах, и он периодически забегает ко мне пожрать, поиграть в комп. Приходит он тут как-то и ставит в ступор нетипичной просьбой - помочь с домашним заданием. Хотел было послать его по адресу (я ж не нянька в самом деле), но когда увидел его распаренную моську и всклокоченный интеллектуальным напрягом хаер, решил проявить мужскую солидарность. И потом, что я, с заданием для второго класса не разберусь?
Короче, далее следует такой диалог:
- Давай, показывай, че там у тебя.
- Вот. Загадки. Три штуки не могу отгадать. Ну как не могу, я, в принципе, ответ знаю, но за них меня Райка убьет (классный руководитель этого Спинозы).
Я читаю первую загадку: «Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она» .Э-э.. И че это по-твоему?
- Ну, это женщина легкого поведения.
- ЧЕ?!
- Блин, маленький, что ли? Путана это по-нашему!
- Охренеть. В смысле, неправильно. Не могут про такое загадать во втором классе!
- Сам тогда отгадай!
- Может, это зеркало?
- Сань, ты русский или как? Зеркало оно, а в загадке она!
- Черт! Ладно, давай другую.
- «Что ты смотришь на меня, раздевайся, я - твоя!» (Пауза)
Отгадку сказать?
- Не может быть двух одинаковых отгадок! И вообще, тебе всего восемь, и ты уже такой озабоченный?!
- Кто бы говорил! Когда Олька твоя приходит, у тебя сразу по штанам видно, о что ты не про футбол думаешь!
- Захлопнись. Я взрослый мужик, Оля моя женщина, и...
Он:( в полголоса) Ненадолго.
- Че сказал?!
- Че слышал! Ты старый и тупой - ни одной загадки не отгадал! А она говорит, что я ей нравлюсь, потому что я умный! И вот подрасту и я ее у тебя отобью!
-?! Ах ты! Ладно, потом с тобой разберусь. Че там за последняя загадка?
- «Ты помни его немножко, станет твердым как картошка».
На этом месте мы с ним смотрим друг на друга, потом он медленно и густо заливается краской и отводит глаза. Я:- Ты чего это? Да ла-а-адно, не может быть! Должны же быть у этих дурацких загадок нормальные отгадки!
Звоню девушке, она педВУЗ закончила, диктую загадки. Получив ответ, впадаю в нехилый такой коматоз.
Он: - Ну! Ну! Что она сказала?
Я: - Лестница. Кровать. Снежок.
Далее пауза, достойная зависти актеров МХАТа. К позору моему, он очухался первым.
- А? А-а-аа!... А а откуда она это знает?
- Она педагогический закончила.
- Ясненько. Ну я это, пошел, уроки доделывать. И спасибо ну за помощь.
Таким идиотом я себя еще никогда не чувствовал.

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все - смени обстановку, сделай ремонт! Скучно? Займись дачей! Пока ты моя жена, ты "работать не будешь"!

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...

В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик нулевого размера. Зачем скрывать то, чего нет?!