Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Пью за тебя, любовь! Не лгал аптекарь, умираю!
- Не умирай Ромео, подожди немного! Я ссать хочу, но мне трусы не снять, накрасила я ногти!

Самое смешное в анекдоте про "гонца из Пензы" это то, что наконец-то появился Воля...

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

В поезде известная писательница дискутирует с пастором.
- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины -говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...

С теми, кто служит, как верный пес, часто обращаются, как с собакой.

Случай - псевдоним Бога, когда он не желает подписываться собственным именем.

из 70-х
- какой крошечный заводик,- сказал американец, осматривая один из советских металлургических гигантов. - а что в этих цистернах?
- Да ничего особенного. Чернила для заводской конторы, - ответил сопровождающий.

Красота неписаная! Воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Медицинский страховой полис - это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно идти на х@й. С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями.

Перечитывая интернет, понимаешь, насколько неправы были большевики, со своей всеобщей грамотностью.

На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Мания величия - это если завел свою страничку сразу в Википедии.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

На вооружение Российской армии поступили новейшие противотанковые молитвы.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно...

- Мужик - он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение"!!

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

Сосед - соседу:
- Люди говорят, что вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

На работе у меня много обязанностей...
меня это угнетает и я не могу работать в такой обстановке!

- Алло, дорогой, какой ужас! Какой кошмар! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

- Всё, я больше антивирус не использую!
- Ощущения не те?

Мойша вылетает на ПМЖ в ИзраИль.
На таможне его спрашивают - почему вы вылетаете именно сейчас? Кризис прошел, все вроде спокойно. Евреев не притесняют.
- Ви таки помните что делали с пидерастами при сталине?
- Да. Их расстреливали.
- Таки вот. А помните что с пидерастами делали при Хрущеве?
- Да. Их сажали.
- Таки да. А вы таки помните что с пидерастами делали при Брежневе?
- Да. Их принудительно лечили.
- Вот вот! А что с ними делали при Ельцине?
- Ну. их уже не преследовали.
- Ви совегшенно пгавы! А теперь они говорят, что это личное дело каждого!
- Совершенно верно. Мойша, я таки не понимаю шо вам не нгавится?
- Мне все нгавиться. Но ви таки прослеживаете тенденцию??? Я боюсь что скоро это станет обязательным!

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.