Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

Воспитанная девушка не скажет “мне похyй”.
Она скажет “мне до пиzды”.

А ведь было время, когда мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдёт восстание машин, не хочу чтобы какая-нибудь кофемолка на меня нажаловалась.

Обучить женщину вождению автомобиля - это невозможно. Её можно только выдрессировать.

Hет противника страшнее, чем союзник-долбoёб

Pre: прочла на левом сайте и поразилась схожести персонажей...

Я вспомнил все пароли,
Мне близок ананас,
Я верю что еноты
Спасут когда то нас.

Я плачу над киргизом,
Мне сниться бабуин...
Нельзя с амфетаминами
Мешать кокаин!

Если я начну нести явный бред, знайте, что температура воздуха сравнялась с температурой тела.

У идеальной женщины руки по локоть в борще.

Ни один гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.

Ветер перемен дул прямо,сдувая все на своем пути, а хороших перемен ни кто и не обещал.

Самый трудный выбор в жизни мужчинам поможет сделать монетка, женщинам - ромашка.

Вчера в одном из лондонских парков произошел семейный конфликт, причиной которого стала супруга Андрея Аршавина, неосторожно предложившая последнему посидеть на скамейке!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

- Ты сколько работаешь\получаешь?
- Много\мало

Новая машина при покупке и выезде из салона теряет 10-15 % стоимости.А китайская столько же процентов запчастей.

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- А у вас есть кокаин?
- Да!

Чтобы узнать, где в лесу юг, надо спросить у дерева, как пройти к пальме?

Татуировка на хуе:
З А Б О Р

Православный священник голосует на дороге. Останавливается мужик, они договариваются о цене, батюшка садится в машину, едут.
Машина попадает колесом в яму, водитель:
- Да ну нахуй!
Едут дальше, опять попадают в яму, уже больше первой. Водитель:
- Да ну нахуй!!!
Святой отец не выдерживает:
- Сын мой, негоже вот так выражаться, на все воля господня, так что ты лучше говори "Спасибо, Господи".
- Серьезно? Хорошо, попробую.
Едут дальше, опять попадает в конкретнейшую ямищу, колесо вообще отлетает и укатывается в канаву. Мужик набирает воздуха, вспоминает про наставления и с чувством говорит:
- Спасибо, Господи!
И тут колесо выкатывается само из канавы, подкатывается к машине, вставляется где и было и "заживает"...
Святой отец:
- Да ну нахуй!

Поговаривают, мол, «Марсельеза» скоро будет в качестве национального российского гимна! Жерар Депардьё и Путин уже обо всем договорились!

Сарасате однажды прочитал в газете заметку, в которой музыкальный критик назвал его гением. Сарасате покачал головой: «В течение тридцати семи лет я не менее двенадцати часов в день упражняюсь в игре на скрипке, а теперь этот человек называет меня гением!»

По поводу 49778:

Этапы взросления:
5 лет- Мама лучше всех, она всё знает.
15 лет- Мама конечно ничего, но кое чего она не догоняет.
25 лет- Мама ни хрена в жизни не разбирается
35 лет- Надо было слушать маму.