Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Трудно контролировать эмоции,когда выпил слабительное.

у самых лучших любовников самые битые морды.

Стучать в дверь надо посильнее, если хочешь успеть хотя бы на вторую бутылку водки.

Интеллектуал с не очень расширенным кругозором приехал в Москву ,кругозор конечно он не расширил, а вот зрачки- Да.

Путин запретил однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты, либо гандоны.

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

- Ну что, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

- Купите, Вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Жена прислала смску:зайди в магазин,купи масло слив.Она что,сука,издевается?

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Смотрел Универсиаду.Грустное зрелище.Метатели копий все опять промахнулись.Надо было кидать в другую сторону,там целая стая бегунов галопом шла.

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят друг друга, родители их тоже очень любят и поэтому не согласны с их выбором.

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают!

Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

- Ммм! Как он напряжён, даже вибрирует!
- Бля, Петрович, крепче держи брандспойт!

Лиске
Идеальный начальник должен иметь семь заместителей и сорок печатей.

Еноту
Хороший работник должен иметь четырнадцать рук и сорок голов.

Мудила, Мудила и Мудила ужинают: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.

Последним приходит Мудила. Начинает молча поглощать еду. Я ему укоризненно:
- Мудила, похвали что ли ужин!

Мудила, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный!

Чем меньше платит клиент за обрезание, тем больше ему обрежут.

Определить в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

- Д'Артаньян! У меня вот-вот начнутся месячные!
- Не бойтесь, Констанция! Я их задержу!