Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Краем уха услышал разговор охранника и посетительницы в холле здания налоговой инпекции:
Посетительница: Здравствуйте не подскажите, где здесь натяжные потолки продают?
Охранник: Здесь нет никаких натяжных потолков, единственный кто здесь может натянуть - это налоговая!

"Не знаешь русский язык — уезжай из Москвы", — сказал Сергей Собянин, но почему-то не уехал.

- Навальный курит?
- Нет, Владимир Владимирович.
- А Ходорковский?
- Тоже нет.
- Так, тогда я не понял, а зачем...?

Глаза говорят больше, чем слова. Она сказала мне: «я хочу тебя...», а ее глаза добавили: «...и картошку по-деревенски».

Из-за того, что чашку в ресторане плохо помыли от бульона, Оля пила кофе пять в одном.

Священники, чтобы опровергнуть теорию Дарвина, перестали эволюционировать.

Услышав вопрос: "А сколько видов хереса Вы знаете?", Оленька почему то густо покраснела.

Образование: неосиленное высшее

Воспитывая подрастающеее поколение, я начинаю понимать почему в природе некоторые животные поедают своё потомство.

В офисе веду себя как кот: пошуршал-пошуршал бумaжками, залез в шкаф с деловой мордой, и пошёл обедать!

Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья им скажут: "Чё ты как пидор?"

Ловись, девка, с большими и маленькой!

- Вон даже удав, и то проглатывает, а ты вы*бываешься1

Говорят, что кошелек - это домик для денег! Вот, открыла сегодня кошелёк , а дома - то, блять никого и нет!

Как разозлить человека, если у него нормальные музыкальные вкусы?

Напеваем:

1. "Носса, носса. Асси восе ми мата".
2. "Оппа гангнам стайл".
3. "Бара-бара-бара, бере-бере-бере".
4. "Пришла и оторвала голову нам чумачечая весна"
5. "Я тебя бум-бум-бум"
6. "Я знаю пароль,я вижу ориентир!"

Готово! Вы восхитительное быдло!!!

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.

И очередь все ближе, ближе, ближе...

- Был случай перед матчем в Исландии. 1975 год, Пугачева только-только прогремела с песней "Арлекино" на фестивале в Сопоте. Вся сборная рассаживается в комнате. Готовимся просматривать на видео соперника. Зашел и Николай Петрович Старостин, начальник команды. Сосредоточен, очки протер, в руках блокнот. А Бесков прошептал оператору:
-Поставь Пугачеву.
- Зачем?

То ли решил над Дедом пошутить, то ли внести разнообразие. Когда вместо футбольного матча с экрана понеслось: "Арлекино! Арлекино!", Старостин вздрогнул: "И здесь этот долбаный Ободзинский…"

Шашлык должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить...

Знакомый съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть.

Идея подарка человеку, у которого всё есть:
Подарите ему кисточку для чистки пупка. Ему будет приятно.

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

Маленький мальчик впервые увидел настоящую свинью:
- Папа, а кто это?
- Это свинья, сынок.
- А что она такого плохого сделала?

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного, у нее второй есть.

Человек может вынести всё... если его не остановить.