Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Старые люди не смотрят фильмы ужасов — им достаточно зеркала.

Напишите что-нибудь смешное

Моя девушка- молодой специалист по надуванию моральных пузырей.

если ишаку уделять много времени, он начнет думать, что он "пиздатый конь".

запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. над моими он тоже поначалу смеялся. теперь мы живем вместе. я эту схему знаю.

- девочки, подскажите, как вы утилизируете секс-игрушки?
- баню в соцсетях.

₽√. Метис. √₽

Геннадий рождён украинкой из Львова
А папа его - подмосковный мockaль
Ты спросишь с издёвкой - и хуле  такого?
Но зубы в дурацкой улыбке не скаль:

вдруг стали воинственны гены у Гены,
пошли друг на друга свирепой войной,
и чешутся зоны его эрогенны,
и неравномерен поток кровяной

От мамы у Гены глаза и улыбка
А бычий загривок и нос - от отца
Но психика вот оказалась неги‌бка -
раздво‌ило психику до пиздеца

Клокочут в нём Буча, Ирпень и Одесса
Донецк и Луганск, Угледар и Херсон,
Сгибается Гена от боли и  стресса
пропал аппетит, и либидо и сон.

Мужские гормоны бомбят щитовидку,
а женские выжгли дотла мозжечок.
Геннадий не тянет уже эту пытку,
а раньше был крепкий, крутой мужичок...

И всё же наметился выход из криза.
Жена помогла - вот кто истинный друг!
Уже на руках и билеты, и виза.
Ты золотко, Хая (в девичестве Брук).
© Александр Елин (10.2022)

в первую очередь, ты для нее должен стать хорошим фотографом, а уж потом - поддержкой и опорой.

Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?

-Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
-Да, но мне то 28...

- почему вас, программистов, считают ахуевшими?
- потому что нам сначала платят за хуёвый код, потом платят за то что мы исправляем хуёво сделанный и оплаченый код, потом платят за то что мы криво дописываем код под хотелки, потом снова платят за исправление.

Мужчин соблазнить легко, нужна только смекалка в поисках отмычки к сердцу.
Рассказывали мне о мужике, который в женщинах ценил грамотность. Он говорил: «Ты понимаешь, мы выпили вина, она готова лечь в постель, а тут я даю ей бумагу и карандаш и прошу написать слово „фейерверк“. Если не напишет правильно, все желание тут же исчезает».

В синагоге идут выборы раввина. Всё предлагают Рабиновича. Встаёт Хаим:
- я против Рабиновича, потому что его дочь - проститутка.
- Хаим, что вы такое говорите! Всё знают, у Рабиновича нет дочери, только четыре сына, и всё...
- ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

Посадили интеллигентного бизнесмена на зону. Заходит он в камеру, а там сидят 4 здоровых, страшных и татуированных зеков.
Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
- Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
- Дддавайте, только я играть не умею.
- Да там хуйня, игра в семью, всего две роли - мама и папа. Ты кем будешь играть?
- Нннну я бы папой сыграл.
- Хорошо, значит сценарий такой. Приходит папа уставший с работы и сосёт у мамы хуй.

- у жирных тоже должен быть свой флаг!
- гамбургер в разрезе пойдет?
- годится!

Едем с мужем в машине, ливень.
Я - дворники фиговые, поменять надо...
Муж - да. И тормозные колодки
Я - но дворники точно
Муж:
- ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем…

Вчерау племянницы был на юбилей,целых 5 лет.Как водится она обожралась сладостей На голодный желудок и полировала это все соком свежевыжатым и молочным коктейлем и по пути на вторую часть празднования на дачу ее укачало и по приезду на место дислокации все съеденные сласти оказались на газоне.
Я, смотря на это все с бутылочкой пива:
- надо же,Саша,тебе всего пять лет,а ты уже блюёшь на своём дне рождении?

Где вы были 65 млн лет назад, когда бомбили динозавров?

- Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!

Сын-студент говорит родителям:
- Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет".
Но пишется произносится совсем по-другому.

Сегодня объявили, что в их ресторане будут подаваться блюда из КРОКОДИЛА!
Ну что, дело то мощное, к тому же для наших скромных переферийных широт, поэтому вся крутатва поперла в ресторан в тот день, когда должны были подаваться блюда крокодильи. А там – целое шоу!
Крокодила привязали к красивой тележке, пасть тоже связали и повезли его меж столиков. А желающие пальчиком тыкали:
- Мне ножку.
- А мне эту лапку.
- А мне, пожалуйста, вот филейки на угольках.
Завозят крокодила в кухню, через кухню – на улицу, а там уже машина в стиле газельки. Туда перегружают крокодила, и в зоопарк. А всем заказчикам делают «крокодильи» вкусняшки из курицы. Очень большой популярностью блюда пользовались. Крокодила «на мясо» привозили где пару раз в месяц.

Терпенье
И труд!
Потом
Все умрут.