Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Действительно, принц Лимон устроил в лесу фейерверк, чтобы развлечь графинь.

Фейерверк у него был особенный. Он связывал своих солдат-Лимончиков попарно и стрелял ими из пушки вместо ракет. Ему казалось это очень забавным зрелищем.

В конце концов синьор Помидор подошёл к принцу и прошептал ему на ухо:

– Ваше высочество, простите меня, но этак вы истребите всю свою армию!"

Позже Маск принёс глубочайшие извинения Рамзану Ахматовичу. "Ахмат - сила!" - добавил Маск.

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:

– Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.

– Почему ты так решила?

– Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

© Фаина Раневская

Роддом, доктор:
- поздравляю с появленим на свет, еврейский мальчик… В твоей жизни будет очень много вопросов и для начала я отрежу тебе почти половину хуя!
- но вот нахуя, нахуя он это сделал?- так мальчик с первого дня стал очень любознательным а в потом очень умным.

- здравствуйте дети, я ваш новый учитель. И да, это только я стою между вами и вашими знаниями. Будете мешать мне, уйдёте домой такими же тупыми, как и пришли сюда сегодня.

— Как я пойму, что это моя женщина?
— А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.

Попытка - первый шаг к провалу!

я еще понимаю прикол с собаками и кошками, но зачем люди одомашнили насилие?

Всё будет хорошо! Продолжайте сохранять панику и не поддаваться спокойствию.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

Леопарды под Прохоровкой, где-то это уже было...

- можно на тебя положиться?
- если честно, то даже облокачиваться не советую.

- ты злая?
- нет, я добрая. я желаю всем людям добра. Я хочу, чтобы они все были счастливы и умерли в один день. завтра.

-...я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.

Помогать людям надо так, чтобы они, в благодарность, хотя бы не вредили.

Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений

Если "благими намерениями вымощен путь в ад", тогда, судя по происходящему вокруг, скоро все попадут в рай.

- Такер, как ты думаешь, штаты ждет какой нибудь сюрприз?
- думаю да. На горе Рошмор скоро появится портрет Путина.

– Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая?
– Нет. Я думаю о вашей большой попе.

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно.
Золотая рыбка недолго думая засунула боцману якорь в жопу.

Совсем не реки постной шелухи
Карающую сдерживают руку,
А просто Бог нас любит за грехи,
Которыми развеивает скуку.
© Губерман

Ехал сейчас на Тесле ехал не превышал скорость, ничего не нарушал. Тут коп останавливает — проверка документов. Они часто к модным тачкам цепляются — может у тебя страховки нет, права просрочены, алименты не платишь или ещё чего.

У меня все доки в порядке, проверял он их минут 10 у себя в машине и потом приходит такой довольный, все ОК отдаёт документы и ticket - квитанцию за нарушение выписал за не пристегнутый ремень безопасности. Это типа самый дешевый ticket и получив его клиент должен быть очень доволен.
Даёт он мне этот ticket и улыбается типа все ОК, продолжайте движение.
А меня злость взяла — ремень в Тесле автоматически по стойке заезжает и пристегивает тебя когда ты дверь закрыл, пристегнут я был 100%.
Стою ещё полминуты, зову копа, открываю окно и прошу следить как я уезжаю с автоматически пристёгнутым ремнём.

У меня есть друг, который считает меня богатым. И я всегда даю ему деньги.

Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
- непорядок! - решил солдат и пошёл убирать.
Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.