Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Решили как-то три бизнесмена дело новое открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40%.
Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твой ебаный совет, то мы тебе свистнем.

Юрий Вяземский назвал атеистов больными животными. Следует ли понимать так, что сам Вяземский - здоровое растение?

- Слышал, как удачно арабы стрельнули по Израилю?
- Да, но с чего бы это?
- На то воля Аллаха!
- Вот и я о том же... С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили пизды от Израиля?

Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше..

Госдума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.

Путин вызывает к себе Медведева:
– Сколько у Лукашенко дивизий?
– Четыре дивизии, Владимир Владимирович!
– Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
– Аналитики боятся, что возникнут: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий и народное ополчение.

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.

— Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать!
— Перестаньте! Не дай Б-г, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!

Я не хотел Вас обидеть. Но, согласитесь, получилось классно!

Карлсон и Малыш увидели проститутку. Карлсон:
- Вот это девушка! Жаль, что она не из варенья!
Малыш:
- Ах! Если бы это была собака!

Двуликий Анус –

божество проктологов...

В наше время колбаса как торрент: там можно найти все что угодно.

Выйдя на пенсию, грузчик долго не мог избавиться от привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиною.

Укладчики асфальта - единственные рабочие, которые могут безнаказанно класть на работу.

В объявлении:"Даю уроки", кто-то зачеркнул слово уроки.

Мой любимый фильм- "Живые мертвецы"
Смотрите 1 января во всех городах России...

Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

Чем шире ты раскрываешь объятия ,тем проще тебя распять.

Губернаторы общими усилиями защитили 52 диссертации. 41 из них удалось найти и проверить, а 11 бесследно исчезли.
Я думаю, что уборщица за ненадобностью унесла в туалет.

Интересно, сколько нужно принять марганцовки, что бы штырило? Может ее с петрушкой надо перемешать?

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу.

В каждом человеке сидит маленький, но гордый зверек, который вылезает на свет после стакана водки.

Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь.»