Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
ZZZ: А достоинство - более твердое!

Не так давно читал о случае, когда гражданин пришел в Сбер получать суммы, которые "горели" в 90-е и предъявил у оплате 80 (!) сберкнижек, на каждой из которых лежало по 1000 рублей. Минфин даже пытался для этого случая выпустить специальное письмо, чтобы не платить по обязательствам, но вот эта видимость государственной защиты малоимущих не позволила Минфину открутиться от выплат. На вопрос кассирши в Сбере: "Кто вас надоумил на такое?!", гражданин заявил: "Это уже 3-я денежная реформа на моем веку и государство меня больше не наебет"

В селе горе! Самогонщица- баба Дуся впервые отказалась от гонки в формуле-1.

Это ж надо было додуматься трудные для произношения слова назвать - "сложновыговариваемые"...

Банда гопников быковавшая в вагоне с грибниками была вырезана под корень.

Эх, помню в детстве бегал такой голенький ..без трусиков.. за бабочками..
А сейчас... голый ..без трусов..и за бабами.

Грамотный десантник во время прыжка, вместо парашюта раскрывает томик Достоевского.

Бабушка перепутала вставную челюсть с дыроколом ,теперь со словом "проститутка" у нее изо рта вылетают конфетти.

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати....на самом краешке...

Грузчики пронесли мимо бабок у подъезда зеркало ,но они и там увидели проституток.

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

xxx: Двоюродная сестра, школоло, рассказала, как учитель по математике приходит обычно на середине урока, дает кучу заданий на дом, с родителями решать (так и говорит!) и уходит.
xxx: Похоже, скоро министр образования официально разрешит учителям говорить "хз, погугли".

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

Мужик в баре:
- Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
- Вам в бокал?
- Нет, для остроты ощущений, бросьте из-за барной стойки!

Песенка о Кипре:
Остров Невезения в океане есть.
Весь покрытый «зеленью», абсолютно весь..

Преподаватель:- Ваша фамилия?
Студент:- Иванов (улыбается).
Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Говорила мне в ухо приватно:
Все входящие, милый, бесплатно!
Позабыл я про сыр, мышеловку!
В ЗАГС попал, а ведь шел на ночевку.

Я работаю в отделе контроля качества завода по производству резиновых женщин. И я уже заебался…

Почему дед мороз стоит возле аптеки? Посох волшебный болит.

Не жёг я евреев. Вон они висят.

Только русский человек на зелёный идёт, а на красный бежит .

Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.

Летом подрабатываю кондиционером: дую. В основном - пиво. С меня аж капает.

Киллер-биатлонист, промахнувшись, пробегает штрафной круг 150 м.