Куча Добавить анекдот
Копипаста
Еврейский анекдот с еврейским акцентом - это то, что нееврей не поймёт, а еврей уже слышал.
Читать дальше
Парадокс: у нас уголовные дела по краже свыше 100 миллионов рублей не имеют обвиняемых, только свидетелей...
Читать дальше
Предусмотрительные коты не писают в берцы.
Читать дальше
Всякий дурак может написать портрет, натюрморт, пейзаж. Это удел бездарей. Гении рисуют черные квадраты.
Читать дальше
Российские институтыты похожи на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубов, а выпускают липу.
Читать дальше- Это почему?
- Принимают дубов, а выпускают липу.
Теща сердито зятю:- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!- Так ведь дождь идет, мама...- Ну и что, одень плащ!
Читать дальше
- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
Читать дальше- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
В рейтинге самых обсуждаемых женщин России третье место неожиданно занял Филипп Киркоров.
Читать дальше
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Читать дальше
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Читать дальше
Батюшка так активно махал кадилом, что все подумали, что это снимается новый фильм с Джеки Чаном.
Читать дальше
Только у нас севший пульт работает, если пожевать батарейки.
Читать дальше
Престарелый Болик подал в суд на Лелика за нашумевшую книгу Лелика «В постели с Боликом»
Читать дальше
В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз.
Читать дальше
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились.
Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили
текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может
быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя
за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со
стажем."
Читать дальшеДевушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили
текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может
быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя
за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со
стажем."
Если бабы тебя не допекли, значит, ты еще сырой.
Читать дальше
Челябинские сперматозоиды настолько суровы, что каждый оплодотворяет по три яйцеклетки.
Читать дальше
Мне было скучно и я решил замерить длину своего пениса.
Теперь мне скучно и досадно.
Читать дальшеТеперь мне скучно и досадно.
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
Читать дальше
В город забрёл медведь. Залез на дерево и сидит. Жители вызвали МЧС. Приезжает спецеалист , за плечом ружо , на поводке фокстерьер по кличке Жерж. Говорит добровольцу:-" Держи ружьё , а я полезу на дерево и сшибу палкой медведя , собака схватит его за яйца и мы его скрутим и в клетку". С этими словами лезит на дерево , а мужик ему кричит:- " А ружьё - то зачем?". Специалист:- " Блин, совсем забыл! Если первый вдруг упаду я - епашь Жержика!!!"
Читать дальше
Студенческое:
- Расписание есть?
- Ешь.
Читать дальше- Расписание есть?
- Ешь.
Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому просьба, терпите суки, до квартиры .
Читать дальше
Во время урока по школьному коридору идет Вовочка, периодически останавливается, разводит руками и с удивлением говорит: "Логики нет!!!". Директор школы видит это и спрашивает Вовочку о чем это он?
- "Понимаете, Аким Родионович, я во время урока очень громко навонял в классе. Учительница выгнала меня из класса, а они все остались в классе нюхать!Ну не вижу логики!!!"
Читать дальше- "Понимаете, Аким Родионович, я во время урока очень громко навонял в классе. Учительница выгнала меня из класса, а они все остались в классе нюхать!Ну не вижу логики!!!"
Проработав почти без перерыва 15 часов, с полным ощущением, что пора бы и закругляться, встаю из за стола приговаривая себе под нос: "Все... на сегодня хватит." И все было бы ничего. Но блин, сегодня в этот момент и закончилось...
Читать дальше
Кто в серверной не был, тому не понять,зачем админ в свитере в плюс сорок пять.
Читать дальше