Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем... а указательным!

Шо вы мне бабы не кажите, а я точно помню. У прошлым годе чистый четверг был у пьятницу.

Трудно согласиться с мыслью о светлом будущем и о мрачном прошлом в понедельник.

Умственная деятельность связана больше с мелкой моторикой, маленькими мышцами кистей рук, мимическими - лица.
Поэтому не стоит удивляться, что "качки" бывают иногда несколько прямолинейны.

Для решения шахматной задачи нужно только найти самый идиотский первый ход.

- Слыхал, Иван Иваныча уволили?
- За что?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был.

- Яйца покрасил?
- Я атеист, почесал только...

"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

— Скажите грубо, сколько вам понадобится времени, чтобы закончить этот проект?
— Три ёбанных дня, блядь!

Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.

В моих глазах настолько тихий омут, что даже черт обходит стороной

Невиноватых евреев не бывает - бывают антисемиты, неспособные доказать их вину.

Марина всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.

У моей девушки вагина - как батарейка " Крона"
Уже после того думаешь - и нахера надо было лизать..

— Как вам в голову пришла такая оригинальная идея?
— Как и всем остальным. Я её спиздил.

Еврейская семья проснулась от стука в дверь:
- Фима, кто то стучал в дверь.
- Ну и что?
- 8 раз стучали!!!
- О Боже, к нам пришел восьминог!

Лебединое озеро

Та, тара-ти-та! Пум-па-па, пум-па-па.

- Дохлый пошёл! Умирающий, говорю, лебедь пошёл! Больше наклон! Ещё больше! Да не в пол, страус херов, изящно подыхай, женственно! Вмерзай в пол, вмерзай! Глаза остекленели... Очень много снега на крыльях... Клюв раскрытый замерз, раскрытый! Молодец.

Тум, пум-пум, тум, пум-пум.

- Сочувствуете! Вы двое сочувствуете ему! Молодой, почти новый лебедь, зима, гололёд, в одних пуантах, трезвый, суток не проживет. Бр-р-р-р-р! Все вместе делаем бр-р-р-р-р!

Там, пам-пам, там, пам-пам.

- Снежинки пошли! Весело, прыжками! Вы снежинки, вам похер всё! Ваше дело падать. Падайте на лебедя, падайте! Годовая норма осадков! Не давайте ему взлететь!

Трям, пум-пум, трям, пум-пум.

- Лебедь охренел! Весь охренел, всем телом! По самый кадык в снегу, вертит мордой. Ищет глазами лопату. Остекленевшими, сказал, ищет! Клювом отбивается от снежинок! Одну убил. Молодец.

Дрим, ту-ту, дрим, ту-ту.

- Снежинки ушли, ледышки пришли! Облепили лебедя, облепили! Душим. Ногами тоже. Снежинки - быстро к тем двоим! Облепили их. Нехер тут сочувствовать, себя пускай пожалеют. Отлично.

Бум, пу-пу, бум, пу-пу.

- Охотники! Не выходим, сперва стреляем! От так. Ощипываем тушки. Котелок! Где котелок? Не беги, катись, ты же круглый! Хватай их! Нагревай, растапливай! Снежинки, ледышки - корчимся, гибнем, таем! Лавровый лист! Медленно выходи, со значением. От так.

Бом, пом-пом, бом, пом-пом.

- Охотники! Нажрались, уснули. Пьяные лежим, как попало. Костер потух. Потух, говорю, отсюда! Минус двадцать! Хитро крадись, как будто ты минус пять. Минус тридцать! Заходи справа. Минус сорок! Ты главный, возьми их за руки. Вы вместе - минус девяносто! Мочи!!! Мочи их!!! Нехер птичек со снежинками обижать!!!

Дам, пам-пам, дам, пам-пам. Др-р-р-рыщ!

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..

— Я вот деду письмо в Америку писал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
— Ну и чего он там тебе пишет?
— «Кис май эс». Ничего не понимаю.
— А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.

В тюрьме: - Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!

- Куплю-ка я пачку доширака, у них акция, можно выиграть автомобиль.
- Купи две пачки, мне тоже нужен автомобиль...

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: — Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.