Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку(

утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

Крыша:
горит - 01
нужна - 02
снесло - 03

Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя идиотом!

На эскалаторе спускаюсь в метро.На пару ступенек ниже стоит мужик и читает газету.Бросился в глаза заголовок:"БРЕЖНЕВ ОБОГНАЛ ЛЕНИНА И СТАЛИНА!".
В принципе всё логично.Кто-нибудь может представить себе Сталина на лыжах?А вот мой преподаватель по истории,как сам говорил, с Брежневым по одной лыжне катался да ещё и обсуждал с ним текущую ситуацию.А представьте Ленина за рулём?Не получится,а вот Леонид Ильич - не
фиг делать.Так что победа генсека в каких-то там потусторонних гонках вполне закономерна.Но откуда это стало известно редакции?Ну его на хуй,поеду наземным транспортом.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

Мы с одним знакомым очень разные люди. Его это злит, а меня забавляет. И его это злит.

- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...

У натуральной блондинки черные волосы могут быть только между зубами.

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это бляцкое солнце!

В 1985 году вышел фильм "Легенда".В этом году - "Легенда №17".Где предыдущие пятнадцать?

Провел серьезное филологическое исследование. Выяснил, что неграмотно говорить: "Жизнь налаживается". Правильно говорить: "Жизнь накладывается".

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица,­ ты моя умница, ты моё сокровище,­ моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

Первый сайт в Интернете, как первая любовь. Вслед за ним идут очередные.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Кто видит женщин насквозь, тот многое теряет.

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".

[:IIIIIIIII:]

Известная детская загадка «Кто над нами вверх ногами» до поры до времени подразумевала муху, пока итальянские борцы Сопротивления не догадались, что это Муссолини.

« Сегодня мы избрали Президента.
Того же. На четырнадцатый срок.»

Александр Габриэль

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "за..бал"!