Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
- И что? Ходить стучать в окна?

Сын с отцом в Супермаркете:
- Пааап! А скока мне сока брать?
- Ну, откуда я знаю? Ты же его пьешь. Я же не спрашиваю тебя, скока мне водки брать?

Газетный киоск. Мужик покупает Известия и еврейскую газету, киоскер спрашивает:
- Вы шо, из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему таки интересуетесь еврейской прессой?
- А я ей жопу вытираю.
- А позвольте спросить, как давно вы это делаете?
- Полгода! Вам-то что?
- Хотел бы дать вам совет, если ви и дальше будете так делать, то ваша жопа таки скоро станет умней вашей головы!

Он был атеист от Бога!

- Я извращенец!
- Почему?
- Не могу с первого раза правильно прочитать слово "масштабирующий".

Если в миксере смешать кефир с активированным углем,от одного вида похудеешь

Худая корова - еще не трепетная лань.

Прихожу в приличное место, а мозг сразу: "Здесь так изысканно, давай позориться!.."

"По соседству с нами грабили ночной супермаркет.
Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая : сначала менты стрельнут разок и орут в мегафон что-нибудь типа “сдавайтесь, ......! Выходите с поднятыми руками!”; потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде: “Идите на ..., суки позорные! Всех вас перестреляем к ...... матери!”
В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение!
Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху злой женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их наконец и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов осторожно спрашивает в матюгальник: - Женщина, вы это кому сейчас - им или нам?"

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?

Минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

На вступительном экзамене абитуриенточка получила оценку хуже, чем хотела, но, всё равно, достаточную для поступления. Выбегает в коридор вся в слезах. Подруги успокаивают как могут, пытаются утешить тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом. Не помогает: слезы в три ручья. Тогда её спрашивают: "Что нам сделать, чтобы ты успокоилась?"
Та, продолжая реветь: "Ну, хоть скажите, как вам моя кофточка"?

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

- Вовочка, ты знаешь законы Ньютона?
- Что-то знаю, о чем-то догадываюсь.

Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация.

ххх: Ну, я за словом в карман не полезу, у меня есть свое мнение относительно любого предмета, и меня очень трудно переубедить. Я очень просто отношусь к жизни и ее аспектам, а еще я бережлив. Ну и конечно, я думаю, что смогу добиться всего, чего только пожелаю.
ууу:Похоже, ты грубый, упрямый, циничный, жадный и самоуверенный мудак.

xxx: Эльфы сосут у троллей!
yyy: Ты мультики смотришь или играешь?

xxx: хватит бухать лучше займись делом
ууу:Каким?
ххх:вот мы сейчас например, занимаемся тем что посоздавали окошек в лингво со словами припева шоу маст гоу он и тыкаем в произношение каждого слова стараясь попасть в песню)

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой дверь, тут на балконе холодно.

Из ленты новостей:
Владимир Путин раскритиковал министров и губернаторов
«Нужно будет признать, что либо я работаю неэффективно, либо вы все плохо работаете и вам нужно уйти. Обращаю ваше внимание на то, что я склоняюсь ко второму варианту».
А вот мы признаём, что Путин - гений и оба варианта - правильные.

На правах рекламы :
"Почта России - приносим извинения, доставляем неудобства"

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

А в Украине признаком смены Папы станет дым над Межигорьем. Цвет дыма не принципиален.

По данным поиска Яндекс, самым
популярным вопросом стало "кто автор
полонеза огинского".
Также юзеры пытаются выяснить, Земля
вращается вокруг Солнца или наоборот,
и продолжают искать сведения о русской
поэтессе Агнии Барто.