Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

Пришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра,- приказал Ильич.
Так в Советской России появились воскресники.

Труднее всего выяснить кто прав, а кто виноват, когда споришь с самим собой.

Как-то в ранней молодости, оставшись без копейки, я послал отцу телеграмму: «Потерял все деньги». Ответ не заставил себя долго ждать: «Зашей карман».
Из воспоминаний Георгия Данелия.

Когда Ипатия одолевает ностальгия, он берет ломик и разбивает дорогу возле дома.

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Вторую дочку Рыков хотел назвать Баян, но ево жона на целый год зобанила за неуваженье к афтырю.

- Кацман, вы слышали последнюю новость: российские власти таки начали жестокую борьбу с коррупцией!
- Ой, Мойша, вы наговариваете! Судя по результатам - это просто тренировка. Максимум - дружеский спарринг...

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Эти странные майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!

Толстых мальчиков, зависимости от авторитета во дворе зовут либо Кабан, либо Жирный.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты...

Секс - идеальный предлог пригласить девушку на чай!

Вот вроде взрослый уже, а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется.

Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае
с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета.

Челябинская халява настолько суровая, что стоит не меньше 200 тысяч.

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Поэты —
    народ дошлый.
Стих?
    Изволь.
        Только рифмы дай им.
Не говорилось пошлостей
больше,
    чем о мае.
Существительные: Мечты.
         Грёзы.
         Народы.
         Пламя.
         Цветы.
         Розы.
         Свободы.
         Знамя.
Образы:                Майскою —
        сказкою.
Прилагательные:    Красное.
         Ясное.
         Вешний.
         Нездешний.
         Безбрежный.
         Мятежный.
.......................
1 Мая.
Долой нежность!
Да здравствует ненависть!
Ненависть миллионов к сотням,
ненависть, спаявшая солидарность.
Пролетарии!
Пулями высвисти:
— да здравствует ненависть! —
1 Мая.
Долой безрассудную пышность земли.
Долой случайность вёсен.
Да здравствует калькуляция силёнок мира
Да здравствует ум!
Ум,
из зим и осеней
умеющий
во всегда
    высинить май.

1-е мая, Владимир Владимирович Маяковский.

Между Первым и Девятым перерывчик небольшой.

Сеть британских супермаркетов отозвала целую партию упаковок с арахисом,потому что они содержат опасный и даже смертельный для людей, страдающих пищевой аллергией, арахис.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас вооон там...

Пускай дымок мангала в небо вьётся...
Накрой на стол и рюмку наливай!
И пусть, как прежде, всюду раздаётся
Забытый тост: "ЗА МИР! ТРУД! МАЙ!!!"