Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

“...но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует” (Матф. 19:9).

Вслед за детской развивающей игрой "Съедобное-несъедобное" вышла версия для продвинутых дошкольников "Экзистенциальное - не экзистенциальное".

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Хроническая бессонница - это когда ты знаешь всех баранов по именам.

Судья:
- Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет Вас как женщину? Не помогает по дому?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает, но Вы бы, блять, видели с каким лицом!

Одна сказала: "А всё-таки здорово, когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!"

Украинские селекционеры вывели новую породу свиней, без мяса и костей.

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Я разбросал по дому записки для моей девушки. В них слова: "ты", "за", "меня".
Их поиск займет ее на некоторое время, пока я досмотрю футбол.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять

Говорят, материя не исчезает, а только меняет формы. В таком случае, нам досталась материя с отчетливо выраженным суицидальным комплексом. Иначе, чем объяснить, что несметные богатства с маниакальной настойчивостью превращаются в несметные долги?

Русские после первой не женятся!

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

Дай дураку стеклянный хуй, он его не только разобьет, но еще и порежется.

- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит?
- Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.

У Бори было три яблока, а у Гены – пять. Вот такая хуёвая у Бори жизнь!

К кастрату раз пришёл скрипач,
Он был бедняк, а тот богач.
«Смотри, – сказал певец безмудый, –
Мои алмазы, изумруды –
Я их от скуки разбирал.
А! кстати, брат, – он продолжал, –
Когда тебе бывает скучно,
Ты что творишь, сказать прошу».
В ответ бедняга равнодушно:
-Я? я муде себе чешу.

А.С. Пушкин. (6 июня 1799 - 10.02.1837)

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут нахуй.

Анекдотная куча - это как туалетная бумага: не терпит повторов.

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

"А я вообще, мам Вера, решила замуж не выходить. Одной спокойней, правда? Хочу халву ем, хочу - пряники..." (с) Девчата.

Кукушка не умеет петь как соловей, но слушают её внимательней.