Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Оказывается мы худеем ночью :представляешь, как в Якутии за полгода похудеть можно?

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Эта неловкая ситуация, когда цветок розы стоит сотню, а у тебя в кармане 200 рублей...

Оторвать бы руки-ноги
И мужицкий инструмент,
Кто построил те дороги,
Что рассыпались в момент.

Не дошло до нас цунами
И давно уж нет войны...
Так откуда ж эти ямы
На дорогах всей страны?!

«Главу Почты России отправили в отставку!»
Почему-то первая мысль была: «не дойдет».

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Наиболее запутанные отношения у меня были с наушниками.

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все от мужей-идиотов...

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток…

Коллега рассказал. Нижний Новгород. Метро. Утро. Полный вагон. Две блондинки.
Вагон сильно стучит колесом. Далее диалог.
- О!!! Колесо пробил что ли! - Весь вагон застыл, наушники вынуты, книжки опущены...
- Ты что? Дура?! Это же метро!!! Здесь гусеницы!

Винницкие евреи таки нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней...

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели они туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

- Я в нашем министерстве один лямку тяну...
- И сколько лямов уже потянул?

Батя сообщил, что он хочет курицу, минут 5 искал, потом поставил варится яйцо.
На мой недоумевающий взгляд он сказал, что будет жрать курицу в исходниках!

Я никогда не говорил, что бить женщин - это нормально. Я за равноправие - 3,14здить нужно вообще всех!

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Ну, это она пиздит!

- Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

На ферме заболел конь.
Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю.
Конь утром не встал. Свинья стала уговаривать его:
- Ну давай, вставай или ты умрешь!
Конь с трудом встал. Фермер обрадовался:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело!

Я ненавижу ездить по городу.. но мне нужна машина, чтобы ездить на работу.
Я ненавижу свою работу, но мне надо платить кредит за машину...

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «А что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

Сижу, работаю...
Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового "калькулятора".

Махнуть на курорт проще всего рукой.

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.