Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

При проведении социологического опроса на вопрос "что бы вы купили на последние деньги?" были получены следующие ответы:
Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза - 33%,
Квартиру на Рублевке - 33%,
Нефтяную скважину - 33%,
Футбольный клуб - 1%.
Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы.

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ.

Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.

Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном
разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:
" Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья
Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...

Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит.

Был у нас один препод (не помню имени), у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь, куда он смотрит! Ну, сидит он как-то на экзамене, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
— Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры.. .

На остановке открывается дверь, в автобус забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке:
— Мужчина, вы чего?!
— А что, давка еще не началась??

Слава героическим строителям анекдотопровода анекдот.ру-ньюострие!
Ура, товарищи!

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Поросята бегают по хлеву, играют, веселятся... Вдруг заходит Волк. Все замерли в тревожном ожидании.
А Волк: « Шалом Алейхем! Бычка не видели?»
Поросята - облегчённо: « Слава Б-гу, не хохол!»

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка будет звучать полифонический! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

Выпьем за кнут и закусим пряником!

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик становится ясно, что власть решила переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.

У директора молочного завода секретарша была слаба на «Бифидок».

Девчонка бегает по двору, ищет свою подругу и орёт-"Марина, Марина, где ты, брат мой"...

Московский полицейский - водитель патрульно-постовой службы и три его товарища ограбили таксиста. Покидая машину, в которой находились в качестве пассажиров, они отобрали у шофёра автонавигатор. На вопрос: « Зачем Вы это сделали?», полицейский ответил, что ещё плохо изучил Москву, а таксист её и без навигатора хорошо знает.

Адвокат:
- Каким образом амнезия действует на Вашу память?
Свидетель:
- Иногда я о чём-нибудь забываю.
Адвокат:
- Приведите пример того, о чём Вы забыли.

Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционер.