Куча Добавить анекдот
Копипаста
March
Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, — подумали соседи.
Читать дальше
sterx74
Как заснуть сисадмину на работе, когда погрузчики за окном, едущие на задней передаче пищат как серверные упсы на 10% ?!!
Читать дальше
Препуций
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде всё достаточно пиздато, но, всё равно, какая-то хуйня!”
Читать дальше“И вроде всё достаточно пиздато, но, всё равно, какая-то хуйня!”
Чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учиться.
- Ближе нельзя было?
- А там люди юмор ценят, однако!
Читать дальше- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учиться.
- Ближе нельзя было?
- А там люди юмор ценят, однако!
Может быть работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
Читать дальше
Naimuh
Вчера в магазине купил: картофель(Украина), редис(Китай),чеснок(Израиль), помидоры(Голандия),кукуруза(Америка)... Я дико извиняюсь,а в нашей стране,кроме цен,что-нибудь растёт..?
Читать дальше
Ибука
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу,бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Читать дальше- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу,бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Какая уверенность в завтрашнем дне, если полная неуверенность во вчерашнем?
Читать дальше
X: У Приморского 19 с Калины с...дили подушку безопасности водителя,
кто-нить скажет с лёту сколько она стОит ?
Y: так вам купить или продать?
Читать дальшекто-нить скажет с лёту сколько она стОит ?
Y: так вам купить или продать?
Деньги не появляются ниоткуда, но постоянно исчезают в никуда.
Читать дальше
Вместо того, чтоб минеты запрещать, лучше б запретили эти ПИЗДОБЛЯДСКИЕ СМСКИ %unknown%ТАКСИ В 3 ЧАСА НОЧИ!
Читать дальше
Посетитель официанту:
- Интересно, а в вашем городке часто бывают дожди?
- Охотно бы ответил, но я не обслуживаю ваш столик.
Читать дальше- Интересно, а в вашем городке часто бывают дожди?
- Охотно бы ответил, но я не обслуживаю ваш столик.
смотрю ноут сотрудницы.
у меня такое ощущение, что когда она устанавливала ПО на ноут, она приговаривала : "бгага, антивирус, ещё антивирус, ЕЩЁ БОЛЬШЕ АНТИВИРУСОВ!!! БОЛЬШЕ АНТИВИРУСОВ ДЛЯ БОГА АНТИВИРУСОВ!!!!!!!"
Читать дальшеу меня такое ощущение, что когда она устанавливала ПО на ноут, она приговаривала : "бгага, антивирус, ещё антивирус, ЕЩЁ БОЛЬШЕ АНТИВИРУСОВ!!! БОЛЬШЕ АНТИВИРУСОВ ДЛЯ БОГА АНТИВИРУСОВ!!!!!!!"
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
Читать дальше- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!
Читать дальше
Мало кто знает, что Моисея никто не звал на день рождения, потому что с ним приходила толпа евреев.
Читать дальше
Девушка:
- Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети..
Читать дальше- Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети..
Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец...
Читать дальше
А у нac в пapке, пocpеди бoльшoй пoляны, пocтaвили плaтные биoтуaлеты.
Тaк удoбнo - вcе зa них тепеpь ccaть хoдят...
Читать дальшеТaк удoбнo - вcе зa них тепеpь ccaть хoдят...
Прапорщик:
- Вы должны расписаться в журнале секретности, о чем вы распишитесь, я скажу позже.
Читать дальше- Вы должны расписаться в журнале секретности, о чем вы распишитесь, я скажу позже.
Неопытная гадалка нагадала Кергизу два года без секса. Но Кергиз не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Читать дальше
Не досмотрели. Партия некачественных китайских пуховиков зимой улетела на юг.
Читать дальше
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Читать дальше
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…
Читать дальше- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…
- Что вы себе позволяете, господин Гольдбеpг! Я не какая-нибудь пpодажная девка!
- А разве я говоpил о деньгах?
Читать дальше- А разве я говоpил о деньгах?