Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

"А я вообще, мам Вера, решила замуж не выходить. Одной спокойней, правда? Хочу халву ем, хочу - пряники..." (с) Девчата.

Кукушка не умеет петь как соловей, но слушают её внимательней.

Семья жадных евреев решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Страны, не обладающие таким колоссальным потенциалом, как Россия, вынуждены жить хорошо уже сегодня.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг!

Если вы плохо себя чувствуете, попробуйте почувствовать кого-нибудь другого.

Приходит писатель с новым романом в редакцию.
Редактор: "Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас.... Так, роман "Эх, еб твою мать". Ну что, в принципе название неплохое, русское, вот только вам не кажется, что "ЭХ" немного цыганщиной отдает!"

Удачу ловят за хвост, но держат ее за яйца.

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

Это лук глаза режет. А правда только слегка пощипывает...

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил по прикалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел=)

У Абрама и Сары сын пошёл в школу, и вскоре выяснилось, что Изя - круглый двоечник! Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены...

Школьник, не уступивший место в ветерану, закрепил знания по истории СССР с 1935 по девяностые годы.

Понимаешь, ты такой друг, что если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучала.

Потерпите и приходите завтра! Тульский ожоговый центр празднует юбилей.

Колбасные изделия с улучшенной маркировкой начал выпускать Шелудяевский мясо-молочный комбинат. Вместо относительно полезных сведений о содержании жиров и углеводов на этикетке ставятся три абсолютных значка: собаки едят, кошки едят, продавцы едят ( да\нет ).

ЖЕНСКИЕ ЗАПОВЕДИ:
1. Не возжирай лишнего после шести
2. Не отрасти задницу сто пудовую
3. Не прелюбодействуй перед потолком зеркальным
4. Не кури то, чего не знаешь... даже с тем, кого знаешь!
5. Не живи в предвкушении ПЯТНИЦЫ
6. Не отходи больше двух дней от субботы
7. Не носи юбку короче трусов твоих

В магазине 'Все по 37' продаются чехлы для айфонов. Это очень тонкий троллинг.

Полные курсы для бухгалтеров! "Обучение, трудоустройство, подстава, посадка".

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется.
- Может, вам с женой к семейному психологу обратиться?
- Да не вы первый советуете! Обращались уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже живём!