Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки"

Никогда не становитесь раком, на чужом безрыбье.

Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»? — Да? А кто снял?

Я?.. Вам? В Душу?!.. Я же не доплюну!!.

На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан...

Специально в Яндексе ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось...
На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится
:-)))
И минет стал еще лучше...

Пионер - это гитлерюгенд со сломанной рукой.

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью...

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Один вопрос не дает мне покоя. Какая разновидность мата называется "благим"?

Эту историю мне сегодня рассказала девушка.
На заре того времени, когда у школьников начали появляться первые мобильники, ее однокласснице ( натуральной блондинке кстати ), подарили телефон (неплохую модельку насколько я понял). Так вот эту девочку крайне смущал тот факт, что во время урока телефон мог громко зазвонить, а про режим "без звука" она видимо не знала. Так вот эта девушка решила проблему очень нестандартно.
Только подумайте: она записала на диктофон тишину и поставила ее на звонок.

Из диалога на форуме:
Яна:
- дорогие мужчины, уверяю вас - *уи, они не лучше и не хуже один другого, они просто разные!
Олег:
- это у тебя разные, а у нас по одному на каждого.

Клептоман - это человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их кто-то потерял.

Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят два туза одной масти! Что тогда???!!!
- Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко пиздят, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

Ашот на даче посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства ?

Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество своими толчками.

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки - можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

В Украине секретаршу уволили за незнание украинского языка - слово "ШАБЛЯ" перевела как, "тише девочки..."

Если вы, сидя на работе, считая ворон, не увлекайтесь, а то не хватит времени на ловлю мух.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

- Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...