Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Риторический вопрос

Считается ли, что парень тебе изменил если - он весь вечер протусил в клубе с девченками с работы, танцевал с ними полуголый на столе, целовался на диванах (не взасос), заплатил за ужин, проводил одну из них (у которой грудь побольше), попил у нее дома чайку посмотрел как сидит на ней её новое белье - НО ТАК И НЕ ЗАСАДИЛ???

Федеральный судья каждый раз когда стучал молотком, понимал что уроки труда ему все-таки пригодились в жизни.

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

Купи мне что нибудь успокаивающие... - В таблетках или каплях? - Не беси меня, тварь!!!

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", -отец(51 год) и старший сын (21 год)в голос: "Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

Ах как же хочется порой... бокал вина и выходной!

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Настоящим юристом считается тот ,кто умеет обвешивать Фемиду.

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы," - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты!... дашь в кредит?

Голубой вагон из европы присоединили к составу с дембелями. В такой жопе геи еще не были.

Путана написала письмо деду морозу :с просьбой 31 не приходить .

Радость от того, что у соседа украли только что купленную машину, была неполной ,пока у него не сгорела дача.

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

Как говорил один прапорщик: "Надо воровать быстро и всё, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям".

Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец".

- Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий.

Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

Разговоры в казарме после отбоя по сравнению с разговорами в дамском коллективе – детский лепет и образец чистоты и невинности...

Логопеды - пледатели!

Не суйте нос в мои дела... Суйте деньги...

Доброе утро,Северная Корея! Вас приветствует экипаж японского беспилотника-а-а-а.