Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.

Выбирали имя для будущего сына. Распечатали список имен. Я поставил галочки напротив тех, которые нравились мне, жена- аналогично. Положила лист на стол. Подошел наш пес. Положил на стол свою морду и оставил слюнявое пятно возле имени Михаил. Ладно, учтем.

Вчера перед сном дочка (4 года) говорит: "Мама, давай споем песенку про милых пони?" Затягиваем с ней песню из начальных титров к мультику. Допеваем последнюю строчку, я замолкаю, а ребенок смотрит на меня с явным осуждением и продолжает: "Дружба - это чудо! Автор идеи Лора Фауст, продюсер - Сара Вон". И так укоризненно мне добавляет: "Ты почему до конца не допела?"

Не коррумпированный чиновник – как йети. Говорят, что он существует, но найти никак не могут.

Сотрудник отдела связи в нашей небольшой фирме пропал на неделю, вернулся лишь сегодня.
Прохожу мимо кабинета, слышу крик директора:„Ну как можно было ночью поехать в Астрахань попить компотика?!”. Задумался.

взаимная симпатия - это как трахающиеся панды... редкое явление.

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.

У кого армия сильнее - тот и миротворец!

Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза.

Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.

Для всех нельзя быть пушистым - растащат на воротники!

Свидетель Иеговы на остановке: "Здравствуйте! Я рад застать вас дома!"

- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- Это все потому, что они черные?

- Петро, шо це у тэбэ за портрэт?
- Це Гэвара.

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

- Откройте, милиция!
- А ну-ка быстро валите отсюда! А то щас полицию вызову!

Понадобилось купить лимоны, 15 штук, подхожу к овощному киоску:
- Cкажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...

Якой нацыянальнасці Адам і Ева? Вядома, беларусы! Голыя, босыя, адзін яблык на дваіх, і крычаць - мы раі!...

Женщина встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

Если рыцаря ударить по левой щеке - он упадёт на правый бок.

Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.