Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Где бы взять FineReader с поддержкой медицинского почерка...

Встал на весы: "Час от часу не легче!"

Купил живой йогурт,
убил и съел.

Врач стоматолог упал в обморок при виде белки вылезшей из зуба.

Как узнать возраст женщины? По возрастным кольцам..на пальцах!

Нас учат полюбить всё в себе, но в Камасутре об этом нет ни одной картинки!

Приезжий таксист катал подвыпившего мужчину две недели, пока не узнал что 8 марта- это улица.

Русские не сдаются - они сдают!

Девушка врет, когда говорит, что красится и надевает неудобные шпильки для себя. Не верьте, это ложь. Для себя она бы съела пару пирожных!

Сначала гроссмейстер сходил пешкой. Потом еще одной.
"Хорошо еще, что на 28 ходу я не стал ферзя есть!" - подумал гроссмейстер и, кряхтя, сходил конем.

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

...Они шли по лесу. Она вдруг прислушалась.
- Во! - и приложила к губам палец - тихо, мол,- Кукушка, кукушка, сколько ты мне лет нагадаешь? - крикнула она в лесную чащу и вновь прислушалась. Звуки из глубины леса доносились долго. Прерывались на мгновение и вновь звучали.
- О! Понял? - воскликнула она, когда звуки прекратились. Она поправила белокурые волосы и ткнула его в плечо, - Я буду жить вечно!
Грустно и тихо, в спину вприпрыжку убежавшей вперёд девушке, он сказал:
- Дура...это дятел...

Одно из самых удачных применений звукового кодирования - в Московском метро. Мужским голосом объявляются станции при движении к центру города, а женским — при движении от центра (мнемоническое правило: босс зовет на работу, жена — домой). На кольцевой линии во время движения по часовой стрелке звучит мужской голос, во время движения против часовой — женский. Сделано так для удобства ориентирования слепых пассажиров.

- ... Они познакомились в баре. Он привёл её к себе домой. Пока он принимал душ, она из любопытства, заглянула в шкаф и мельком бросив взгляд внутрь, успела увидеть наручники, дубинки, какие-то фуражки...
Он любит "ролевые игры" сообразила она. И она решила сразу начать игру.
Не успел он войти в спальню,как она ударила его, повалила на пол, мгновенно вставила ему в рот кляп и связала. И начала "жёстко доминировать".
"Госпожа" удалась ей на славу. Избитый, многократно униженный и замученный, лишь под утро, он смог сказать ей, что не любит "ролевые игры" и ему на работу пора, ведь он - боец элитного антитерроистического подразделения...



------------

Дочурка - блядь, сыночек - трутень.
Кто виноват? Конечно, Путин!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...

Мужчины, дорогие, мы не суки! Просто, когда перед тобой неуверенный в себе мужчинка, включается инстинкт хищницы "Добить!"

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Россия 3 дня жила без "одноклассников". Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

После присвоения Крамарову звания Заслуженного артиста СССР, на вопрос «Ваши творческие планы?», он отвечал «Буду копить на Народного».

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

Был у соседки. Её муж застукал меня бейсбольной битой.

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес. Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку. Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику