Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

Чтобы первая брачная ночь запомнилась вам навсегда, заносишь ее в спальню, бережно кладешь на кровать и хлещешь по лицу свежей стерлядью.

Когда-нибудь твоя девушка спросит тебя, какой я была.
Ты затянешься сигаретой, помолчишь и ответишь медленно:
- Она была истеричной, глупой, ревнивой…но с соусом «тартар» ничего…
- И когда она посмотрит на тебя испуганно и спросит, что ты имеешь в виду, ты ебнешь ее сковородкой по голове и съешь.

- Профессор, вы человек мудрый и опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Жена может быть хорошим спутником, но все таки лучше, если вам сопутствует удача.

( из репортажа о киножурнале "Ералаш")
"Из всех школьников, участвовавших в фильме, только трое стали артистами кино. Остальные по окончании школы стали настоящими людьми".

Молодой человек возраста и национальности Христа ищет подругу жизни для выезда на историческую родину.

Встретила в лесу 12 месяцев... Сидят себе - бухают... Март вообще в отключке...

Прикольные SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
3. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
4. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
5. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
6. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
7. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
8. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
9. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
10. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
11. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
12. Приходите пешком. Поедем на мне.
13. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
14. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
15. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
16. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
17. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
18. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
19. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
20. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

"Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак!"
Сеня, 3 кл.

"Полиция расследует пропажу 300 млн руб со счета Александра Кержакова" 15.03.2013
"По словам полиции криминала нет. Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счет" 16.03.2013

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"
... Так появились игровые автоматы.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Каким-то не искренним выглядит трезвый сотрудник после веселого корпоратива компании.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

- Вчера с пацанами мою подружку разыграли...
- Ну и кому она досталась?

Я вспыльчивая, но отходчивая - отхожу пару раз тем, что под руку попадётся... и всё... успокоилась!

На самом деле мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Муж жене - друг, товарищ, любимый и гад.

Челябинск - город контрастов .
То задница мира, то мировая известность

" Батюшки мои..." с такими словами митрополит Акакий провел еще четырех священников в стриптиз-клуб....

Первое правило политика: если обещать достаточно много и часто, то делать уже вроде бы ничего и не надо.