Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Охотник с помповым ружьем приносит домой сразу фарш.

В новостях:
Глава комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Елена Мизулина готовит новые поправки в закон «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». Мизулина предлагает блокировать сайты, форумы и страницы в социальных сетях с матерными постами, если такие посты не будут удалены в течение суток.

А еще надо сносить нах заборы и стены в подъездах, если в течении суток надписи не будут закрашены...

Скупой платит дважды, а щедрый - всю жизнь!

Иисус Христос:
- Не убий! Не прелюбодействуй! Не укради... Господи, кому я все это говорю?...

Из ленты новостей:
Около здания Государственной думы РФ началось строительство двухметрового забора. Согласно документации, опубликованной на сайте госзакупок, установкой занимается ООО «Центр Сервис».

Напомню историю - перед революцией 1917 года баррикады строил народ для защиты от властей. Сегодня власть возводит баррикаду. Ей это поможет?

Внезапная проверка боеготовности российской армии дала интересные результаты.
Например.
Солдатам стало интересно служить. Многие только в армии впервые полетали на самолёте и увидели море.

Новости улыбают:
Новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри".
Один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову".

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".

Суд отменил признание ЛГБТ-организации "Выход" "иностранным агентом".

Мотивировочная часть: все шпионы - пидарасы, но не все пидарасы - шпионы?

На конкурсе двойников в Монголии победили все!

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

Фу, какая поганая песня! Запомню-ка я её текст.(с) Мозг.

Диалог в лифте:

- У вас собака бойцовой породы?
- Нет. Собака из группы терьеров. Классификация - собака-компаньон.
- Сегодня по радио рассказали, что бойцовая собака загрызла хозяина.
- А у вас сыну сколько лет?
- Восемнадцать.
- Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста.
- А причем здесь мой сын?
- А причем здесь моя собака?

Я понял: алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией..

Мозг: "Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст"

Если бы Карлсон был наркокурьером ,Он продавал бы исключительно винт.

В школе ввели новый предмет -История Руси. Два раза в неделю Руся приходит на урок и рассказывает какую нибудь историю.

Посоветуйте, который час?

Почему "носик" у тюбика с клеем "Момент" сделан по форме ноздри? потому что форма намекает на содержание,есть даже банки с вазелином в форме жопы!

Очень позитивный человек в аду умудряется сидеть на Острие.

Увидев, что в порнофильмах делают с бананами, обезьяна засомневалась в съедобности этого плода.

Взрослый - это тот, кто перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.