Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем комменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

В зоопарке. Все животные ведут себя пристойно — кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

С возрастом понимаешь - тратить 12-летний вискарь на 20 летнюю Таню смысла нет...

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.

мне сейчас легче пойти в бар, и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

- Алиса, кто был на Луне?
- Незнайка.
- а американцы были?
- были, капитан Николь, Импи Барбикен, но они с французом были, Мишель Арданом.
- спасибо..

— Дорогая, что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть!

Экзамен по литературе. Преподаватель:
- вот от тебя, Андрей, я никак не ожидала что не сможешь точно процитировать какого нибудь классика?
- ваши ожидания-ваши проблемы!

Если ты хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним,
подойди к нему и скажи:
«Я хочу тебя соблазнить и переспать с тобой».
И тогда он понемногу начнёт понимать, на что ты намекаешь.

Наш коллектив на работе - как одна семья. Неблагополучная.

Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".

В Кремле состоялась один в один репетиция инаугурации Путина. Присутствовали все приглашенные лица. Путин, положив руку на томик философа Ильина, принес клятву служить народу. Никто не засмеялся, и все прошло гладко. Репетиции фуршета не было.
© ИА "Панорамикс"

вот уже и май - скоро лето, отпуск, пляж -
солнечные лучи нежно падают на грудь,
грудь - на живот,
живот - на колени....

Я писал, как думал, а в итоге
То же, что в начале, ясно мне:
Лучше легкомысленно - о Боге,
Чем высокопарно - о хуйне.
© Губерман

Иисус таки воскрес!
Пользуйтесь услугами израильской медицины, и вам вполне тоже может прилететь в руки «Билетик на второй сеанс»!

Летит Борт номер один, вдруг нештатная ситуация. Командир:
- нам пизда, падаем…
Путин услышал, заходит в кабину, прижимает указательный палец к губам и говорит КВС:
- тсссссс! Я никому не скажу.
И вышел. Долетели хорошо.

а может это робот был
он шёл по сельской местности
к ближайшему системщику
за новою виндой. паппара бум парпа!

Сейчас в Израиле беспорядки, обстрелы, "касамы" и т. д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
— Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея — на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России — тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!
На что мой друг мрачно замечает:
— Путин на одну неделю не приходит...

В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к попугаю!

Думал, что с велосипедом на мойке самообслуживания я буду выглядеть странно. Но нет. В паре метров в соседнем боксе мужики отмывали два огромных вертикальных мангала для шаурмы.

-мне интересно: была ли у вас одна самая тупая идея, но, по-вашему, если воплотить ее в жизнь, мир стал бы лучше?
-если ты не включаешь поворотник, твоя машина не будет поворачивать?

Надпись на двери подъезда: «Трёхцветного кота не прогонять! Это мой сосед с 14 квартиры, иногда выходит со мной покурить.»