Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины – по ее ванной комнате, мужское достоинство – по рукопожатию, а забота государства о людях – по районным поликлиникам.
© Михаил Задорнов

Для борьбы с мышами завели кота. Кот оказался пацифистом-вуайеристом — не ловит их, а только смотрит >:

Если вам на встречную полосу выскочил неожиданно другой автомобиль, следуйте, подумав пару-тройку секунд, «гранитному» правилу ПДД: «Тормозить в полосе нельзя уворачиваться».
В зависимости от порядка расстановки вами запятых вы будете либо признаны виновным, либо… вас уже не будет.

В России начались съемки криминального триллера про айтишника, который смог добыть доступ к YouTube в качестве 4K

-У меня для тебя две новости.Классная и хуевая.
-Какая классная?
-К Нам вечером придут две тёлочки.
-А какая хуевая?
-....Твоя....

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
Отец выглядывает в окно, а там действительно стоит корабль. Паруса фрегата развиваются на ветру. Отец смотрит на сына и извиняющимся тоном говорит:
– Извини, сын, что я в тебе сомневался.
Сын, со звонким чпоком достает анальную пробку:
– А это и не мой корабль.

Из командировки возвращается на день раньше тот, кто хочет собственными глазами убедиться, шо уже таки поздно!

Плохие новости: занятия спортом, прогулки в парке, планирование рациона и времени приема пищи, регулярная социализация и сон больше 6 часов реально помогают менталке.

Суп в холодильнике, картошка в мундире, земля в иллюминаторе. Будешь трахать - не буди!

— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

- курские есть,? Как ю туб?

Новости культуры. На ул. Чайковского найдено тело без головы, ведётся поиск подозреваемых.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.

Пешка - простейшая фигура, которая ходит только на работу и обратно.

Мы думали, что будем крутыми и продвинутыми родителями, но к хоббихорсингу и квадробоберам жизнь нас не готовила.

В общественных туалетах меня всегда удивляет - почему люди ходят срать с маркерами?

- Док, а ты умеешь программировать?
- немного...
- докажи?
- вот смотри , ничего сложного
<html язык="ру" класс="минимум-100">
<заголовок>
<заголовок>Комментарии - Место для всех!</заголовок>
<мета-кодировка="утф-8" />
<мета-http-эквивалент="X-UA-совместимый" контент="осёл=край" />
<мета- имя="окно просмотра" содержание="ширина=ширина устройства, начальный масштаб =1, усадка по размеру =нет" />
<мета-имя="какойто-токен" содержимое="

Пустой желудок — вернейшее противоядие от переполненного сердца.

По сути, существует очень хрупко
Любой, кто беззаботно свиристит,
Покоя ненадёжная скорлупка
Всё время подозрительно хрустит.
© Губерман

- Марьиванна, а почему у нас Париж через Ж, а у них Paris через С?
- А у нас, Вовочка, все через Ж.

всем быстро строиться уроды
ревёт суровый старшина
а я не строюсь я красивый
отдельно строиться пойду

Начинающий психолог клиенту:
— Для начала нужно разобраться, кто вы: висцеротонический эндоморф, соматотонический мезоморф или церебротонический эктоморф.
(Клиент кидается в драку.)
Психолог в ссадинах:
— Очевидно, мезоморф...