Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Эффективнее всего спесь с человека сбивается щелчком по носу...
бейсбольной битой.

Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена ушла в магазин за хлебом.
Решил разогреть ужин к её приходу. Достал из холодильника
суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил тарелки.
Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю, снимаю кастрюлю,
беру половник, открываю крышку …
Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….

Рассказал как-то один друг, военный.
Он был на очередной проверке.

По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма не хилых размеров и шустренько так катится в их сторону.

В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил.

Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".

Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А хули прятаться, она ж атомная."

x: Как рассказал начальник управления по развитию городского хозяйства , потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.
y: а вес коровы в 250 раз больше продолжительности жизни утки

«Вот это я гульнула!» - сказала Золушка снимая хрустальные салатницы.

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая... Ты у меня - хорошо заметная!

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Мудрец шел по горам и встретил сфинкса. Сфинкс, как известно, задавал путникам вопросы и того, кто на них не находил правильного ответа, съедал. В этот раз сфинкс был очень голоден, но, зная, что Мудрец знает ответы на все вопросы,спросил его, как задать вопрос, чтоб на него никто не смог ответить. Мудрец ответил: Спроси: "Ну, и?.... Обрадованный Сфинкс тут же спросил: Ну, и... На что Мудрец ответил: Ну и вот....

Однажды,когда Просветлённый ещё не был Просветлённым, случилось нечто, заставившее сознание молодого человека повернуться в сторону изучения Восьмисложного пути, нужную для Просветления. Но никто не знает, что это было, как проявилось, и к чему привело...Хотя нет, к чему привело - мы знаем - всё усложнилось в восьмой степени.

ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра, блядь"

xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус съебался )

Курение убивает! Вон шаман третий день убитый сидит.

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)

что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет.
такое ощущение, что я хуй

Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО - в форме идеального круга диаметром 18 метров.

Комментарий: Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимите и вся вода уйдет!

Проводник вагона оказался очень строгим :организовал у пьяных дембелей-десантников вечернюю поверку.

Помыл голову шампунем от перхоти .Теперь перхоть чистая и шелковистая!

"Нет предела моему совершенству!", — думала обезьяна, глядя на человека.

Пока ясно только одно: в крушении Протона дороги ни при чем.

Я медведь- топотун .Дмитрию Анатольевичу больше не наливать!

Армейская реклама

У вас полнейший бардак? Туалеты грязные, трава не покрашена, плац не убран, обед не приготовлен....а ведь скоро приезжает генерал. За час с этим не справиться. Тогда вам поможет...МИСТЕР ПРАПОР! С Мистер Прапор веселей, в части чище в два раз быстрей. МИСТЕР ПРАПОР!

Единственный, кто работает без отдыха в нашей семье - телевизор.

Говорят я не дружу с головой. А как я могу с ней дружить? Ее же нельзя добавить в друзья вконтакте...