Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

- Пригласили на банкет... Подскажите, тушёнку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий.

Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!

Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение.

- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор. Вы себе даже не представляете, каких бабок это всё стоит!

В многодетных китайских семьях ёлку украшают наиболее красивыми детьми.

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана «входящие бесплатно» на контракт с ежемесячной предоплатой…

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из туалетного бачка и утюгов.

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга

- Доктор, я, когда выпью, никак кончить не могу!
- Какие проблемы, Вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте и трахайтесь, пока не протрезвеете

Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу, автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься айкидо и плаванием. Хотя можно просто отпустить бороду.

Правительство проблемы не решает, оно их финансирует.

В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают поебаться.

По окончании работы над гимном, Сталин, лично кое-что правивший своим карандашом, спросил Михалкова и Эль-Регистана: какую награду они хотели бы получить? Михалков сказал: «Верните фамильное имение!» А Регистан: «Если можно было бы попросить на память, дорогой Иосиф Виссарионович, карандаш, которым вы делали пометки…»
И Сталин решил: «Ты, Регистан, получишь дачу, а ты, Михалков, на память об этой встрече – возьми карандаш… »
Когда Михалкову рассказали эту байку, он сказал: «Ничего этого не было. Враньё. Чистое враньё, и прибавил: - Но тот карандаш я храню».

сегодня утром подключил свой Android к компу. он посчитал что компу не хватает питания, и начал отдавать зарядку.

Когда мне, админу, говорят "Я в этом не разбираюсь, я же не программист!", я говорю "Я тоже!")))

Я знаю, как Дарвин догадался, что люди произошли от обезьян. Он наблюдал за играющими маленькими детьми. Глядя на своего полуторагодовалого отпрыска, когда он висит на шторках как на лианах, или ловко залезает на любую мебель я предполагаю, что у нас в роду точно были обезьяны.)

Мастерские переполнены сломанными айпадами. Какая-то скотина написала для них приложение "Весы"

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

Коммент к новости "Школьным учителям Южной Дакоты разрешили вооружиться"

- Теперь в дакоте детишки по коридорам будут передвигаться перебежками, а перестрелки физрук - трудовик собирать толпы фанатов