Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Губернаторы общими усилиями защитили 52 диссертации. 41 из них удалось найти и проверить, а 11 бесследно исчезли.
Я думаю, что уборщица за ненадобностью унесла в туалет.

Интересно, сколько нужно принять марганцовки, что бы штырило? Может ее с петрушкой надо перемешать?

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу.

В каждом человеке сидит маленький, но гордый зверек, который вылезает на свет после стакана водки.

Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь.»

За отсутствие в автомобиле иконостаса и георгиевской ленточки могут быть введены штрафы.

Я на диете почти что год
Только всё также пузо растет
Видно случайно где-то в метрЕ
Я прислонился к толстой слонЕ.

Иногда, сделанное через жопу обладает совершенной формой. Например, яйцо.

Навальный обозвал путина жуликом и вором. Судят навального и требуют, чтобы он извинился. А тот отвечает, что не знает, как это делается. Адвокат ему на бумажке и написал: "путин не жулик путин не вор извините". И вот процесс, навальный встаёт и говорит в миктофон:

- Путин - не жулик??? Путин - не вор??? Извините!!!

приходит покупатель, покупает всякого разного товара на сумму в 60 тыс.руб. Приходит оплачивать на кассу (естественно взяв на лицо вид важной пи***), кассир ему пробивает товар, и у покупателя возникает вопрос "А мне скидка на такую сумму не полагается? Или дисконтную карту к примеру?", на что кассир вежливо ответила "У нас не предполагается скидок и карт, т.к политика компании - всегда низкие цены", на что этот упырь взъелся и начала на нее благим матом орать "Да ты мне за эти деньги тут мин*т делать должна!!!", и тут конечно благо кассир не растерялась и ответила "Извините, но у нас магазин САМООБСЛУЖИВАНИЯ".

Думала дышать не могу без него, оказалось - насморк...

Лежит в тайге пьяный охотник. Подошел к нему тигр, понюхал, охотник глаза открывает и говорит:
- Брысь, аллерген!

- Ты уже выбрал свою цель в жизни?
- Да, первый ряд президиума, серединка.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

- Интересная у вас кардиограмма, больной. Вам лет сколько?
- Да, вот 52 скоро будет.
- Это вряд ли!..

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да ладно, накрасится"!

В перерыве подъезжает Эспозито к Третьяку.
-Влад, мне тут вставленный дорогой зуб выбили, ты случайно его не видел?
- Фил, у меня в ловушке чьи-то яйца, но никто не признается.

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебках, самые прочные и долговечные.

Если Вы чувствуете себя несчастливым, подумайте: "Достаточно ли я умен для этого?" - и всё получится.

Первое правило Интернета :
"Всё, что вы напишете, может быть использовано, как хуйня".

Счастье - это когда вы очень близки с женщиной, а мужа она в вас не видит.

Разрешите вам сообщить, дамы и господа, что все мы - сосайтники кергиза.

Спасибо в постель не положишь.

Плывет Чапаев, гребет одной рукой. Подлетает чайка "Чего ты одной рукой-то?" - "Ранен я". А чайка с прищуром "А ты точно сейчас не дрочишь?"

С государством можно играть в азартные игры: сколько справок не носи, перебора не будет.