Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - это очень важная стадия эволюции!

- Ну что, по чуть-чуть, и за работу? - Не-е, за работу – по полной!

Простейший способ затроллить девочек, выложивших групповое фото - задать в комментариях невинный вопрос: "А страшненькую как зовут?"

- О Боже! У меня отошли воды!
- А вы не могли бы менее эмоционально ремонтировать унитаз?

Безруков после смерти попадает на тот свет, там его встречают Пушкин, Есенин, Высоцкий, князь Владимир, генерал Каппель, все нервные какие-то... в общем плохи его дела, но тут раздается глас свыше:
— Не трогайте его. Оставьте мне!

Девочка воспитанная режиссёрами в первую брачную ночь сделала несколько дублей.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Мой сегодня добрый такой - сказал выпустит меня с подругами погулять... только под подписку о не выпивке.

Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

Пассажир, обращаясь к даме в самолете, которая занята тем, что меняет памперсы своему чадо:
- Ну, знаете ли, это следует делать в туалете!
- Но там так тесно, что просто невозможно..
- Что вы мне рассказываете, что там негде повернуться, да я там сексом занимался! Если помещаются двое взрослых мужчин, что говорить о вас с ребенком!

Отмечаем с женой день примирения и согласия. Идем в магазин - она примеряет, я соглашаюсь!

Профессия как женщина - мало выбрать, надо еще и овладеть.

Господа! Если люди вам будут гoворить про меня гадости и непристойности— верьте каждому слову!

У мазохиста стакан наполовину в жопе.

80-е, холодная война, человек из Венгрии в гостях у родственника в США. Катаются по городам, для полноты ощущений, гость за рулем. Останавливает их на трассе техасский полицейский, рассматривает предъявленные международные водительские права:
- Венгр? Коммунист значит,- недружелюбно так ( ну, щас к чему-то придерется)
- Нет, офисер, он из ЮЖНОЙ Венгрии, - эта фраза тут же разряжает обстановку.
География не то, что не их конёк, но даже и не ослик.

В 1973 году Оуэн Гэрриот входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Однажды он разыграл офицера Центра управления полетами Роберта Криппена.
С собой в космос Гэрриот захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Как-то оператор Роберт Криппен вышел на связь с астронавтом, Гэрриот уже ждал с диктофоном наготове. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция,— это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция,— это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у Криппена сдали нервы.

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".

Я знаю всего одно правило дорожного движения - если видишь посреди дороге странную бабу в ночнушке - сбивай к хуям.

Я работаю на стройке и не пью .Некогда - все время уходит на перекуры

Как известно, Анфиса Чехова родила сына. Акушеры из роддома говорят, что так еще к груди никто и никогда не тянулся!

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня нахуй ошибки?

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Во всяком случае, так они обьяснили ЕЁ крики в ЕГО кабинете...