Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если младенца зачать в пробирке, вырастить в колбе и вскармливать силиконовой грудью по программе Виста, то вырастет еще один Билл Гейтс.

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad
Мама: Деда Мороза нет!

Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

Гаишник:
- Вы превысили скорость.
Водила:
- Нет не превышал!
- Нет, превывысили! Ваши докумнеты.
- Нет у меня документов, у меня машину угнали, я первую попавшуюся остановил,
водителя грохнул, кинул его в багажник и поехал.
Гаишник - в шоке, вызывает ОМОН, СОБР. Менты открывают багажник:
там пусто, смотрят документы: машина на водилу оформлена.
Водила показывая на гаишника:
- Он сейчас ещё скажет, что я скорость превысил.

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то".

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гaндоны…

Деньги приходят и уходят,и уходят,и уходят…

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Когда мне хочется узнать как поживает мой бывший - я включаю Animal Planet и смотрю на козлов: вот он… жив, здоров… травку жрет…

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой бронёй.

Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.

Большинство жителей России считает, что большинство жителей России идиоты.

Хороший был метеорит. Нас свекровь целых три дня не доставала. Занятая была просмотром телепередач про оный. Когда следующий?

Стоит мужчине один раз раскритиковать наряд женщины, она его больше не наденет, а мужчинам сколько не говори, что трусы стремные — бесполезно.

Живем как по какой-то китайской грамоте:
Полицейскому - ДАЙ, начальнику - ДАНЬ, нищему - КИНЬ, врачу - ВЫНЬ, чиновнику - СУНЬ, миллиард олигарху - КУЙ, вместо нормальной зарплаты - ХУЙ!

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа :
- Ты куда собрался?
- На рыбалку.
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати понял?

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Уважаемые фермеры, не паникуйте! Коровье бешенство не передается
половым путем!

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

-каждый раз, как достаю банан и начинаю его есть - обязательно кто-то заходит в кабинет. Постоянное чувство при этом, что тебя запалили за чем то стыдным.

А мне нравились в детстве почтовые ящики из фанеры.
Сначала трепетно отвёрткой отдираешь крышку от бабушкиной посылки. А там чего только нету! Всякие тёплые вещи, консерва, мандарины, изюм! А чтобы содержимое не болталось, все уплотнено с помощью карамелек.
А потом всю зиму катаешься на фанерке с горки. И ни у кого нет вопросов, чья она. На ней есть адрес родителей.