Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день как 8 марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.

С древними проклятиями надо быть поосторожней. Вот недавно одна женщина в сердцах крикнула своему любовнику: "Да пропади ты пропадом!", и не рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и наличность с кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.

Если ты еще не научился использовать людей, то ты зря жил все это время.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Маркс был неправ. После феодализма, капитализма и социализма наступает не коммунизм, а хуйня какая-то.

Чувства есть, смысла нет.

Научитесь никому ничего не рассказывать.
Вот тогда все будет хорошо.

Поссорились. Удалились. Поставь "лайк"
- напомни о себе, будь коварным!

Что за выражение: "Ты вынесла мне мозг"? Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без смеха!

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

Ну какой может быть секс с человеком, который не знает Бродского?

Обижался на жену: куда она деньги девала? Пожил один... Теперь думаю: где она их брала?

Ничего не хочу... Ну, разве только отдохнуть. А ещё мороженое, пирожное, шоколадку, мартини, каких-нибудь фруктов, туфли, сумочку, юбочку. браслетик... И лето, море, солнце, пляж! А так, ничего не хочу...

Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...

Самое удивительное не в том, что чудеса случаются, а в том, что их еще не обложили налогом.

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Знакомые стриптизерши рассказали (это важно).
Зашли они в модный бутик с нижним бельем. Стоят, щебечут, примеряют на себя лифчики. Через пару минут к ним подошла продавец и тихим шепотом сказала: Девочки, у нас примерочная есть..

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая?

- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.

Солянка

Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.

По данным Microsoft в России Windows вообще не используют!

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.

Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

Женский День в нашей конторе завершился вполне ожидаемо.
Суровой мужской пьянкой.

бегает заяц вокруг лося.. заглянет с морды: -уууу; заглянет с хвоста: - оооо; заглянет с морды: -уууу; заглянет с хвоста:-ооо заглянет с морды: -уууу; заглянет с хвоста: - оооо!!!
лось:- заяц ну чё там?
заяц: -дааа,лось, при таких яйцах и такие рога!...