Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

петух несется за курицей и думает:
"догоню - трахну, не догоню - согреюсь..."
курица: " чет я быстро бегу..."

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Надо убивать каждого, кто против гуманизма.

Собеседование:
Как вы можете себя охарактеризовать?
Я постоянно жгу!
Вы любите посещать ночные клубы?
Нет работаю в крематории...

опытный сварщик при фотовспышке успевает одеть маску

Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.

- Дорогой, давай сегодня сменим позу?
- Давай, а как ты хочешь?
- Да как угодно, а то мне твоя поза "сидя на Ньюострие" уже немного поднадоела!!!

Начал ремонт... Если я начну гнать на форумах, не обращайте внимания - это Краска!

Недавно были найдены останки И. Сусанина. Скелет сохранился в крайне непристойной позе...

Часто по пятницам мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
Заказали два светлых. А молоденькая официантка "обрадовала", что осталось только тёмное.
"Ну, несите два тёмных и отбеливатель!" - сказали мы.
Она ушла, а мы сидим и ржём, типа, остроумные.
Вскоре девушка вернулась с двумя тёмными пива и бутылкой водки. Наш человек!

Далеко за примером ходить не надо. А если надо далеко, то лучше сразу брать несколько литров.

Что сделать, чтобы ваш будущий ребенок не смог встречаться с Аллой Пугачевой?
Не секрет, что многие люди боятся того, что их будущий ребенок свяжется с Аллой Пугачевой. Учеными доказано, что влияние Аллы Пугачевой на молодой организм хуже, чем курение сигарет и пинание костра голой ногой.
Итак, необходимые методы для борьбы с этим потенциальным недугом:

1) Купите зонт. Если вы увидите, что Алла подходит к вашему ребенку швырните этот зонт в неё, она поймает его и начнет писать лиричные стихи для новой песни.

2) Станьте Президентом и инициируйте закон "Об изоляции рыжих пенсионерок от людей, которые не достигли пенсионного возраста" .

3) Создайте детский костюм с шипами. На тот случай, если Алла Пугачева увидит вашего ребенка, захочет обнять его и спеть с ним какую-нибудь песню.

4) Давайте ребенку кулек с щебнем. Алла, чтобы всегда держать свой хриплый голос в тонусе, ежедневно съедает 500 г щебня. Так что дав ей щебня, у ребенка будет время скрыться от неё в неизвестном направлении.

5) Обучите ребенка фразе "Я ценю ваше творчество, вы многое сделали для эстрады". И когда ребенок скажет эту фразу Алле, она будет говорить монолог "о тяжелом пути". Ребенок сможет удрать от неё.

Свод правил, который нужно внести отдельным параграфом в предмет ОБЖ. Поделитесь этой информацией со своими друзьями, люди должны уметь бороться с этой угрозой.

Хорошо там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь!

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.

Оленька: Здравствуйте! Я купила новый ноутбук. Он пах пластмассой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охлаждения и из - за того, что в нем вода, и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почему-то не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишён гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлежит. Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала?!

-Ты не хотелa бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
- Тогда, может, в пятницу?

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый. А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

Для женщин есть особый способ проверки возможности прохода через проём в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только о сексе ?мужчины живут меньше,надо успевать..

Не, я не пью, я за рулём →Ты еще скажи, что в бассейне не ссышь!

В Африке нашли пингвина! В Антарктиде папуаса! Программа по обмену студентов работает везде!

Пессимист который носит с собой туалетную бумагу и оптимист который надеется на удачу похожи в одном: они оба уверены, что их пронесет.

Призывник, ехавший на поезде с Владивoстока в Москву, на середине пути дембельнулся.

Спамеры порадовали - на почту пришло письмо следующего содержания:

ЯННАМЫХЕ!

ДНЯПШИ ДЕМЭ! С БЮЯ ЕЯРЭ МЮХЬ? СВЕРМШЕ ДЮММШЕ ОН ОНВРЮЛ!

Ы РОПЮБКЕН.

Понятно, что "по дороге побилось", но выглядит чертовски осмысленно. И подпись тут, и приветствие вежливое такое.