Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нашла коса на камень – свидетели Иеговы позвонили в дверь представителю компании «Орифлэйм».

СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Футболисты сборной Беларуси после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Из-за острого дефицита в Беларуси учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена министерством образования.

Коллега обвинил меня в трусости из-за того что из WASD больше всего была затёртой буква S

Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

Кофе и сигареты - красивое сочетание, правда?
А тахикардия и рак лёгких как-то не звучит...

В Индии экранизируют «Камасутру» в 3D и 4D форматах

Лучше всех зарабатывают те, кто продает иллюзии.

Курорт - место, где здоровые люди тратят деньги и здоровье, а больные тратят только первое, пытаясь восстановить второе.

Трое автомобилистов: американец, немец и молдаванин в Раю. Рассказывают, как кто из них здесь оказался.Американец:
- Мчусь я на крайслере по Нью-Йорку, засмотрелся на красивых девчонок, выехал на встречку...и я здесь.
Немец: - Разогнал я своего "мерина" до 200км, не вписался в поворот и врезался в дерево.
Молдаванин: - А я так... без аварии.
- Как без аварии? Давай поподробней, мы же все рассказали.
- Понимаете, еле-еле насилу скопил на Дэу Матиз, купил...и сдох с голоду.

Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так песдато заикаешься!

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть укуреным каждый день - это реально!

- Ашот Феликсович, я давно заметил - вы меня недолюбливаете?
- Прав ты, Гоффмаршал - ебу я тебя недостаточно!

Человека без бровей очень сложно удивить.

Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

- Кум, а ты чув, что в Украине собираются внести изменения в таблицу умножения? Теперь 2х2 будет не 4, а 6!
- Что, зарплату с пенсией по этой формуле будут считать?
- Нет, только штрафы, цены на продукты и услуги ЖКХ.

Русско-Китайская война, 2050 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД, кричат: "Лусский! Сдавайся!"
Разговор в окопе в Москве:
- Слущяй, Алик, во имя Аллаха, где же мы им этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Счастье-это когда встретишь своего бывшего с новой подружкой,а она СТРАШНАЯ...

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами.

- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

Для зрелого мужчины в сексе существует только одна неожиданность - звонок в дверь.