Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Сотня, нарочно сливая слова, под аккомпанемент свежекованых лошадиных копыт, несла к вокзалу, к красным вагонным куреням лишенько свое — песню:
Щуку я, щуку я, щуку я поймала.
Девица красная, уху я варила.
Уху я, уху я, уху я варила.
От хвоста сотни, весь багровый от смеха и смущения, скакал к песенникам полковой адъютант. Запевала, наотлет занося, бросал поводья, цинично подмигивал в густые на тротуарах толпы провожавших казаков женщин, и по жженой бронзе его щек к черным усикам стекал горький полынный настой, а не пот.
Девица красная сваху я кормила…
Сваху я, сваху я, сваху я кормила…"

Шолохов "Тихий Дон"

Иногда я думаю: - "А не ебанулась ли я?" - и тревожно смотрю в даль... А Даль сурово так отвечает: - "Нет такого слова в великом русском языке"

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Поменяла мужчину… и снова… умница… красавица и классно готовлю.

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… - Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту. .

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала.

Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть все что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.

Иногда мне кажется, что люди не видят скрытого иди нахуй смысла в моих словах.

А знаете ли вы, что "модернизация" - это написанное с двенадцатью ошибками слово "распил"?

- Дорогая вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что??? Охренел??! Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Милочка, у меня на вас глубоко ебущие планы...

Если бы я читал столько, сколько пью, давно бы к херам испортил себе зрение.

- Может пыхнем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Люди !!! Весь интернет прочитать нереально!
Можете даже и не пытаться.

На школьной олимпиаде по польскому языку в Варшаве было дано задание придумать продолжение фразе: "Пчелка залетела под юбку пани Ковальской".
Первое место занял вариант: "И укусила за палец пана Лещинского".

В забеге Тимбухту - Шамбала,чтобы придти к финишу,нужно было отбросить все отрицательные мысли.Мысленно послав начальство,плохую погоду и китайские кроссовки,я всё равно не смог пересечь финишную черту.Что-же мне помешало?

Стриптиз-клуб подал в суд на сеть продовольственных магазинов за незаконное использование слогана "Всегда свежее мясо!".

Я увидел тебя невзначай
И запачкал свои штаны ... кофе,
Вообще-то,я больше люблю чай,
Но в грязных брюках мне это пофиг.

Из ленты новостей:
Бывший депутат Мособлдумы, председатель совета директоров племенного завода «Петровское» Василий Дупак был приговорен к 6 годам лишения свободы условно и штрафу 1 млн руб. Чиновник был признан виновным в мошенничестве с землей, ущерб от которого составил 15 млрд руб.

Судя по тому, что Сердюкова за его грехи наградили постом в Оборонсервисе, тех, кто украдёт на Сочинской олимпиаде сотни миллиардов, получат пост в правительстве.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоенно.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно
скажет что-нибудь приятное. А опытная еще
и сделает.

Уверенно вхожу в десятку самых красивых мужчин своего подъезда.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. "Если б немцы победили? ". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в
России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа
Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.