Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Про нас, мужиков, говорят, что мы хуже детей малых. Бабские происки, думал я. Но недавно сам убедился, что я не дите. Я дебил. Полный.
По соседству со мной живет 8-летний пацан: отца нет, мать его вечно на двух работах, и он периодически забегает ко мне пожрать, поиграть в комп. Приходит он тут как-то и ставит в ступор нетипичной просьбой - помочь с домашним заданием. Хотел было послать его по адресу (я ж не нянька в самом деле), но когда увидел его распаренную моську и всклокоченный интеллектуальным напрягом хаер, решил проявить мужскую солидарность. И потом, что я, с заданием для второго класса не разберусь?
Короче, далее следует такой диалог:
- Давай, показывай, че там у тебя.
- Вот. Загадки. Три штуки не могу отгадать. Ну как не могу, я, в принципе, ответ знаю, но за них меня Райка убьет (классный руководитель этого Спинозы).
Я читаю первую загадку: «Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она» .Э-э.. И че это по-твоему?
- Ну, это женщина легкого поведения.
- ЧЕ?!
- Блин, маленький, что ли? Путана это по-нашему!
- Охренеть. В смысле, неправильно. Не могут про такое загадать во втором классе!
- Сам тогда отгадай!
- Может, это зеркало?
- Сань, ты русский или как? Зеркало оно, а в загадке она!
- Черт! Ладно, давай другую.
- «Что ты смотришь на меня, раздевайся, я - твоя!» (Пауза)
Отгадку сказать?
- Не может быть двух одинаковых отгадок! И вообще, тебе всего восемь, и ты уже такой озабоченный?!
- Кто бы говорил! Когда Олька твоя приходит, у тебя сразу по штанам видно, о что ты не про футбол думаешь!
- Захлопнись. Я взрослый мужик, Оля моя женщина, и...
Он:( в полголоса) Ненадолго.
- Че сказал?!
- Че слышал! Ты старый и тупой - ни одной загадки не отгадал! А она говорит, что я ей нравлюсь, потому что я умный! И вот подрасту и я ее у тебя отобью!
-?! Ах ты! Ладно, потом с тобой разберусь. Че там за последняя загадка?
- «Ты помни его немножко, станет твердым как картошка».
На этом месте мы с ним смотрим друг на друга, потом он медленно и густо заливается краской и отводит глаза. Я:- Ты чего это? Да ла-а-адно, не может быть! Должны же быть у этих дурацких загадок нормальные отгадки!
Звоню девушке, она педВУЗ закончила, диктую загадки. Получив ответ, впадаю в нехилый такой коматоз.
Он: - Ну! Ну! Что она сказала?
Я: - Лестница. Кровать. Снежок.
Далее пауза, достойная зависти актеров МХАТа. К позору моему, он очухался первым.
- А? А-а-аа!... А а откуда она это знает?
- Она педагогический закончила.
- Ясненько. Ну я это, пошел, уроки доделывать. И спасибо ну за помощь.
Таким идиотом я себя еще никогда не чувствовал.

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все - смени обстановку, сделай ремонт! Скучно? Займись дачей! Пока ты моя жена, ты "работать не будешь"!

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...

В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик нулевого размера. Зачем скрывать то, чего нет?!

Отключили отопление -Повысили рождаемость.

Афигеть! Такой ненавязчивый дождь в июле, а вы в машине! любезничал ГИБДДешник под регистратором.

Мужчина нагрубил пенсионерке в трамвае и тем не менее бабушка не уступила водителю его место.

Лучше вида гаишника с палочкой, может быть только вид гаишника на костылях.

Если женщина перестает тратить деньги на себя, она начинает тратить нервы на вас...

Трезвая баба – эмблема печали, пьяная баба – эмблема любви...

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Все больше людей нашу тайну хранит...

Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.

Индия - страна контрастов ,а Тайланд - страна других растов

Энергетики выиграли тендер и в кратчайшие сроки нагрели заказчика.

Даже там где нет людей,старайся быть человеком...

Если мужчина стал ходить кругами ,он пытается вскружить голову даме, не тратясь на шампанское.

- Бабушка, это ты копалась у меня ВКонтакте?

- Нет, что ты! Я копалась у себя в огороде. Редиску выращивала. Хотела ещё помидоры посадить, но голосов не хватило.

3 миллиона фунтов на похороны Маргарет Тетчер? За 3 миллиона вы могли бы дать каждому в Шотландии по лопате, и мы бы вырыли такую глубокую яму,что у нас получилось бы вручить ее в руки сатане лично.
Френк Бойл

"Если человечество хочет выжить, надо осваивать космос..." - цитата из телевизора.
А я думал, работать надо.

"Пьяный пермяк стучался в двери «Башни смерти» с требованием справедливости."

"Башня смерти" - краевое УВД

xxx: вчера пообещала клиенту в коробку с пленкой засунуть коньяк
xxx: сегодня он меня спрашивает - коньяк мол искать?
xxx: говорю - конечно! я ж обещала!
yyy: нашел?
xxx: вот у него уже 2 часа статус - не беспокоить...

Сегодня общей рассылкой всему офису пришло письмо от фин.дира, который иногда допоздна задерживается в офисе:

"Дорогой коллега-книголюб!

Пожалуйста, не постесняйся зайти ко мне и забрать брошенные тобой вчера на печать 865 листов книги "Пятьдесят оттенков серого".
Мне есть что рассказать тебе.

Всем хорошего дня!"

Пожилому убеждённому холостяку подарили на День рождения резиновую бабу. Через какое-то время спрашивают его: "Ну, как подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офигенная штука - эта резиновая бабища! Джинсы постираешь, надуешь тётку и на нее их натянешь. Как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".