Куча Добавить анекдот
Копипаста
Libero
Что такое "бреющий полет"? Это когда летишь на работу и бреешься.
Читать дальше
zero77
Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.
Читать дальше
Танцуйте-Вам письмо!Что в письме? - Счет от ЖЭКа. - Ну тогда станцую стирптиз - все равно сейчас без трусов останусь!
Читать дальше
Nataliya*
- Ого, пол третьего ночи! Засиделся я что- то, дорогие хозяева. Счастливо оставаться, не поминайте лихом!
- Лихом и не собирались - только матом.
Читать дальше- Лихом и не собирались - только матом.
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила - А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила Отличная идея-подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро...
Читать дальше- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила - А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила Отличная идея-подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро...
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
Читать дальше
Ученик чернокнижника: Я вижу безграничную тьму!
Чернокнижник: Придурок, капюшон поправь.
Читать дальшеЧернокнижник: Придурок, капюшон поправь.
- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему, доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.
Читать дальше- Почему, доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.
Хотел впечатлить всех суровой татухой. Половина осталась на фантике.
Читать дальше
Harley Quinn
Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:
- Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается правое крыло.
Посмотрите налево - вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите
вниз - видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого
полета...
Читать дальше- Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается правое крыло.
Посмотрите налево - вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите
вниз - видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого
полета...
ипатий поцый
Борт: "Видимость 380 000 км."
РП: "Это как?!"
Борт: "Луну видно..."
Читать дальшеРП: "Это как?!"
Борт: "Луну видно..."
Стюардесса, уходя на работу:
- Милый, лечу в Рим, тебе что оттуда привести?
- Привези-ка ты мне девочку-итальяночку.
- Хорошо, постараюсь, хотя времени не много.
Через пару дней, она вернулась домой, а муж такой: -А где подарок для меня?
- Жди теперь 9 месяцев, есть шанс, что будет девочка.
Читать дальше- Милый, лечу в Рим, тебе что оттуда привести?
- Привези-ка ты мне девочку-итальяночку.
- Хорошо, постараюсь, хотя времени не много.
Через пару дней, она вернулась домой, а муж такой: -А где подарок для меня?
- Жди теперь 9 месяцев, есть шанс, что будет девочка.
На романтический ужин со своим спальником не ходят.
Читать дальше
настя-дарю всем счастье
Она брала тем, что давала...
Читать дальше
- Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.
Читать дальше- Правильно, губная помада.
Хочешь надолго и надёжно спрятать труп? Отправь его "Почтой России"!
Читать дальше
Пытался читать между строк. Скучно – одни пробелы.
Читать дальше
Сидя в приемной реабилитационного центра на массаж, в очередной раз убедился, насколько велик и могуч русский язык. Чего только стоит вопрос пробегающей мимо медсестры "КУДА СИДИМ?"
Причем, ответ "СИЖУ ТУДА" звучит вполне нормально.
Читать дальшеПричем, ответ "СИЖУ ТУДА" звучит вполне нормально.
Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
Читать дальше
Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!
Читать дальшеБудет ей наука!
Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.
Читать дальше
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Читать дальше
Звоню своему бывшему, поздравляю с 8 марта. Тот в недоумении - Ты что с дуба упала, я ж не баба! - Баба, не баба, но СУКА еще та!
Читать дальше
"- На что жалуетесь?
- На старость...
- Да я про телефонный аппарат спрашиваю!
-Аааа... Трещит, шуршит, а звонка не слышно..." (с)
К\ф "Возвращение резидента"
Читать дальше- На старость...
- Да я про телефонный аппарат спрашиваю!
-Аааа... Трещит, шуршит, а звонка не слышно..." (с)
К\ф "Возвращение резидента"
Рыков
Парашютист по привычке дернул кольцо в ювелирном магазине.
Читать дальше