Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вы уверены в завтрашнем дне?
- Уверен! С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем. Про послезавтра рассказать?
- Не надо...

Замечательная зима выдалась этой весной.

Еврейский холодильник имеет купюроприемник .

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

Учителю географии выдали зарплату глобусами, а учителю пения зарплату в бухгалтерии просвистели.

Велик и могуч русский язык при встрече пальцев с молотком.

В Иваново проститутки настолько не востребованы,что уходят на пенсию девственницами.

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом - жёлтый... и, наконец - зелёный... А мужчина, как водитель - прёт на любой!

Сара кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как они делают презервативы.

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Молитва всегда остается без ответа. Если ответили - это не молитва, а переговоры.

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

Гидрометцентр обнадежил! Сказал, что летом снега будет поменьше...

Любовница о жене любовника знает намного больше, чем жена любовника о любовнице!

Ну наступила пятница, которую ты так сильно ждал, и что это изменило? Точно так же скоро наступит и весна. Потом старость. И смерть...

В Санкт-Петербурге говорят "Поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!"

Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".

В Одессе летом все спали во дворах, а воры с них снимали одеяла.
Тогда один из жильцов по прозвищу Янкель Хухым положил рядом с кроватью ломик.
Он проснулся без одеяла - от удара ломиком по ногам.

США увеличили порог госдолга. Греция в долгах. Испания, Исландия, Ирландия и Портуалия - тоже. В России, Германии и Японии дефицит бюджета. Кипр вообще вот-вот обанкротится.
У КОГО, БЛЯТЬ, ВСЕ ДЕНЬГИ?????!!!

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутствие сисек.

Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

Что такое эротика по-еврейски ? Это когда под красивую музыку медленно открывают кошелёк.