Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете? Изобрети глушитель для перфоратора!

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Гюльчатай, умоляю, закрой... Ну, пусть это будет, личико.

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутренняя война.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

На Евгению Васильеву, подозреваемую по делу "ОборонСервис", в соответствии с законом надели электронный браслет. Чтобы избежать разговоров о коррупции, браслет выполнен очень скромно, в нем всего 60 бриллиантов, не более 10 карат каждый.

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.

От непорочного зачатия рождаются одни только сплетни!

Если у вас никогда не было секса с девственницей, не печальтесь, ничего страшного, попробуйте секс с лиственницей - никакой разницы, такое же бревно.

Оказывается мы худеем ночью :представляешь, как в Якутии за полгода похудеть можно?

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Эта неловкая ситуация, когда цветок розы стоит сотню, а у тебя в кармане 200 рублей...

Оторвать бы руки-ноги
И мужицкий инструмент,
Кто построил те дороги,
Что рассыпались в момент.

Не дошло до нас цунами
И давно уж нет войны...
Так откуда ж эти ямы
На дорогах всей страны?!

«Главу Почты России отправили в отставку!»
Почему-то первая мысль была: «не дойдет».

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Наиболее запутанные отношения у меня были с наушниками.

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все от мужей-идиотов...

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток…

Коллега рассказал. Нижний Новгород. Метро. Утро. Полный вагон. Две блондинки.
Вагон сильно стучит колесом. Далее диалог.
- О!!! Колесо пробил что ли! - Весь вагон застыл, наушники вынуты, книжки опущены...
- Ты что? Дура?! Это же метро!!! Здесь гусеницы!

Винницкие евреи таки нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней...