Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ну наступила пятница, которую ты так сильно ждал, и что это изменило? Точно так же скоро наступит и весна. Потом старость. И смерть...

В Санкт-Петербурге говорят "Поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!"

Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".

В Одессе летом все спали во дворах, а воры с них снимали одеяла.
Тогда один из жильцов по прозвищу Янкель Хухым положил рядом с кроватью ломик.
Он проснулся без одеяла - от удара ломиком по ногам.

США увеличили порог госдолга. Греция в долгах. Испания, Исландия, Ирландия и Портуалия - тоже. В России, Германии и Японии дефицит бюджета. Кипр вообще вот-вот обанкротится.
У КОГО, БЛЯТЬ, ВСЕ ДЕНЬГИ?????!!!

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутствие сисек.

Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

Что такое эротика по-еврейски ? Это когда под красивую музыку медленно открывают кошелёк.

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

В чем сходство между женщиной и сигаретой? прежде чем они доставят удовольствие - их нужно зажечь!

О чем думает мужчина ,сидя в шкафу? Блин, где Нарния?!

Российские астрономы открыли новую планету,а российские алконавты - обмыли.

Если бы Нобелевскую премию выдавали Евреи-она бы называлась:"кредит Нобеля".

Лучший способ организовать панику -начать строительство ковчега.

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.

- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы - говорит Шапиро.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

В Одесской гимназии:
назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша

Хочется взять и отпиздить снег.

Да, форма одежды свободная. Но в одеяле это чересчур.

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. - По-волчьи?
- Ну да, ложитесь у входа в логово и тоскливо воете...

Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".