Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

вот говорят - пить, но знать меру!
А мера - это же русская народная единица ёмкости для сыпучих тел, соответствовавшая приблизительно 1 пуду зерна; обычно приравнивалась к четверику - 26,24 л!
Вот почему умеренно пить не получается! столько просто не выпить!!!

Что в сказке: "Казнить нельзя помиловать", в медицине: "Клонировать нельзя кастрировать".

Семья утром смотрит в окно. На асфальте надпись Я.Т.Е.Б.Я.Н.Е.Л.Ю.Б.Л.Ю!
Муж: - Вот людям не спится по ночам!
Дочь Маша: -Ну и козёл же этот Гриша!
Сын Павлик: - Какой дурак это написал и кому?!
И только их маме Наталье Евгеньевне было понятно, какой умный у неё любовник!

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "Окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

Маршрутка. Мама с ребенком лет пяти. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке. Ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

Если кто-то над тобой ржет, возможно ты просто попал под лошадь.

Это русский язык так трансформировался или чешский?

Oвoщe - это фрукты
Вонявки - духи
ЛетУшка - стюардесса
Змрзлина - мороженое
Потравины - продукты
Черствы потравины - свежие продукты,
Очерствени пицца - Свежая пицца
Стул - стол
Ебтышка - монахиня
Срашки - oсадки
Дивки задарма - девушки бесплатно (вход)
Позор - внимание
и т.д.

Надо спиздить стока денег, чтобы дажэ твоя совесть осталась довольна.

Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Ашота както спросили:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, Гaрик!

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки"

Чтобы лучше загореть на пляже, девушки снимают лифчики, а мужики - обручальные кольца.

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял.

- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!

цивилизация добралась и в Гондурас,они узнали, что значит их родина по-русски!

Оставил обертку от печенья на столе, как говорится, накрыл стол для тещи.

Труппа неуравновешенных балерин быстрее стаптывает пуанты с левой стороны.

-И куда это ты собрался на ночь глядя?
-Охотиться на диких уток!
-Ну, да, ну, да...Только не забудь покормить их в ресторане...сытые клюют чаще...

В Москве запрещено лепить снежных баб.
А то некоторые уже морковки свои поотморозили с ними

Как вы зарабатываете на жизнь, если целый день сидите на НьюОстрие? →
Ставлю своему директору за все шутки 5-ки, а он мне премию регулярно выплачивает.

Наши предки пришли в интернет из офф-лайна.

- Мы не имеем дел с коррупционерами. - Сказали в следственном комитете и в возбуждении дела отказали.

- Если вы будете есть неправильные бутерброды, мир сойдет с рельс! - сказал Матроскин.
- А если колбаса упадет, я останусь голодный. - возразил дядя Федор.
- Зато я таки наемся. - объяснил Матроскин

- Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.