Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."

- Ты вообще помнишь что вчера было?! Тебе не стыдно?!!
- Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Девушка: "Мой парень теребит мои сиськи в общественных местах, приговаривая:
"Ехали-ехали в лес за орехами, в ямку попали, на гудок нажали БИП-БИП".
На последних словах два раза больно сжимая мою грудь.
Мне стыдно за него, но бросить придурка не могу - люблю".
Парень: "А ты в ответ скажи:
"Ехал поезд, чух-чух-чух,
Ехал с севера на юг.
Мальчик Вася был ебл..н -
По пути сорвал стоп-кран".

И со всей дури за хер его дёрни!"

На прошлой неделе в нашей семье были поминки. Перед приходом поминающих объяснила маленькой племяннице, что это не праздник, что надо вести себя тихо и по возможности не вылезать из детской. Ребенка хватило ровно на час - прискакала в гостиную с воздушными шарами, на одной ножке, весело скандируя: "со-рок дней, со-рок дней!"

Пошел перед обедом мыть руки, зашел в туалет, там небыло мыла, вспомнил что в офисе есть баночка жидкого мыла... Накапал себе в руку и пошел обратно руки мыть... подошел к раковине и понял что хочу поссать... недолго думая зажал мыло в кулаке и пошел в кабинку... выхожу и ненароком смотрю на мыло в ладони, думаю не вытекло ли... поднимаю глаза вижу соотрудника с удивленно-понимающим взглядом...

Ведущий новостей перепутал свой портфель с портфелем сына и в прямом эфире объявил об отмене крепостного права.

Мальчик, который ездил на велосипеде без рук, ходит по улице без зубов.

- Я еще и не такое могу! - кричал маленький Миша Горбачев, разваливая пасочки в песочнице.

Женщина, которая хотела чтобы ее сын стал милиционером, рожала молча.

На заре моего пребывания в Америке, отправила меня жена в супермаркет за курями.
Обойдя весь магазин, я понял, что кур нет. Или я просто не знаю, где этих птЫц искать. Можно, конечно, спросить у кого-то из местного персонала, но только не с моим инглишем. Вернуться домой без кур? Тоже не вариант, супруга загрызёт. В общем, выбрав из двух зол меньшее, я собрал в кулак весь свой скудный английский, и решительно подошел к мужику, который наклеивал ярлыки на банки и коробки.
- Where chicken? – сказал я. Вернее, выпалил одним махом.
Мужик уставился на меня, как баран на новые ворота. Я понял, что мой английский понятен мне одному, и снова уныло поплелся по магазину в поисках злочастных кур. Сделав еще один бесполезный круг, я оказался возле того же мужика.
С трудом прокрутив в памяти все то, что я помнил из школьных и институтских уроков английского, я еще раз повторил свой вопрос. На сей раз ПОЧТИ правильно:
- Where IS chicken??
Мужик продолжал пялиться на меня и молчать.
- Твою мать! – громко и с досадой сказал я, - ну и где мне искать этих грёбаных кур???
- Так би и сказал! – вдруг расплылся в улыбке мужик, - чыво нада???

P.S. Кур я все-таки купил. Хоть они уже и закончились. Хороший оказался армянин, понятливый. Хоть и по-английски не говорил.. :-)

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: - И они идут вместе какать?

С возрастом у интернетчиков растут живот и диагональ монитора...А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

Удача повернулась передом, но жест у нее был недружелюбный.

Была ранняя весна... Возле уличного кафе сидел старый потрёпанный кот, и наблюдал, как подсевший к одинокой красивой девушке парень, улыбаясь, завёл с ней разговор. Через двадцать минут парень расплатился за себя и за девушку, и приобняв её, предложил пойти к нему домой. Девушка смущённо согласилась, и они ушли. Кот глубоко и тяжко вздохнул:
шла четвёртая неделя, как он безуспешно разводил на секс дворовую кошку Мурку...

Загребая жар чужими руками, обходятся без рукавиц.

Женщине легче устоять перед мужчиной, чем перед собой.

Играем с ребенком на полу, я сижу на корточках. Через некоторое время говорю ему:
- Ну все, у меня ноги устали так сидеть.
- Если тебе так сидеть тяжело, то можешь сесть на шпагат.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
(из сочинения)

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...

Война полов ведётся традиционным оружием.

А выражение "Тимон и Пумба" еще не запретили?

Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец!

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушечий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это я, твоя внучка пришла!