Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Мы не имеем дел с коррупционерами. - Сказали в следственном комитете и в возбуждении дела отказали.

- Если вы будете есть неправильные бутерброды, мир сойдет с рельс! - сказал Матроскин.
- А если колбаса упадет, я останусь голодный. - возразил дядя Федор.
- Зато я таки наемся. - объяснил Матроскин

- Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.

Однажды у Ходжы Насреддина спросили, может ли он научить ишака кататься на коньках.
- Я не собираюсь учиться кататься на коньках! - возмутился ишак.
С тех пор ходит слава о том, что Ходжа Насреддин научил разговаривать своего ишака.

Что мне взять с собою в дорогу?
То ли лыжи, то ли весла?
Я ебал такие вёсны.
Я ебал такие вёсны.

Из сводки проишествий: Вчера молодой человек, одетый, несмотря на мороз, в шорты, футболку и шлепанцы избил синоптика.

Теория шести рукопожатий разбилась о практику одного хуезабития.

- А почему люди не понимают команду фу? - спросила у мамы собачка.
- Просто у людей недоразвитый нюх, его притупляет телевизор.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

У картавых две беды: дураки и дороги.

Если верить Корану, то в мусульманских странах на одного мальчика должна рождаться минимум 41 девочка, 40 из которых должны умереть девственницами, чтобы ждать мусульманина в раю.

- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...

- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то таки посмотрите через жилетный карман на часы.

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Мужик в супермаркете, на кассе, с пельменями и бутылкой водки.
– Вы наверное бомбилой работаете?
– Что, купил бутылку и сразу – бомбила?
- Нет. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Она попросила обнять её и согреть. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому!

Отзыв на мышку на сайте магазина:
ххх: Разочарован. Показала себя неудовлетворительно на глянцевых и полу глянцевых журналах, махровом халате, джинсах, стеганом покрывале, кожзаменителе, человеческой коже, полиэтиленовом пакете, шкуре пушистого кота...отдельное спасибо ему за терпение.

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Иду как-то по улице, и наблюдаю такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

Ну все нормальные люди на 1 апреля говорят друг другу :"у тебя спина белая" или "шнурок развязался".
И только мои друзья могут сказать : "Насть, почему у тебя одна сиська ниже другой?!"

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф".

- Ваня, ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно..

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит квартира освободится еще не скоро.