Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.

Британские учёные установили, что в анекдотном мире есть аналог хэллоуина: в этот день по анекдотным сайтам ездят на сахарный конец в маршрутке Лена Головач и Стоша Говнозад, и водители, трясясь выпадают в сугроб, когда весь салон лежит!

ПРИТЧИ ОТ ЦАРЯ СОЛОМОHА:

Милиционер

Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его
беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев
идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой улыбочкой спросил:
- А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение?
- Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник.
В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов
дубиной. После этого он спокойно пошел домой, снял форму, поужинал и легспать. А проснулся он на 59 километре трассы Москва-Hижневартовск в одной фуражке и из жопы его торчал распредвал от автомобиля БелАЗ.
Что случилось? - спросите вы.
Да хуй его знает.
Ведь сказано в Писании: "Мне отмщение и Азъ воздамъ".

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя-достоинства.

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем!?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?...

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

- Куда пропал? В кино меня сводил бы что ли.
- Дороговато будет.
- 250р для тебя дорого?
- А свои 3000 в час ты в расчет не берешь?

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила. Немая была.

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона.
Самое интересное, что оно тоже не открывается.

Когда регулярно ешь сочные котлетки вприкуску с ароматной картошечкой с чесноком и зеленью, самое главное - не спиться.

Странно, гей-браки разрешили во Франции, а метеорит упал на Челябинск.

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.

- ничего, по пятницам я добрая.
- но сегодня же четверг...
- вот именно, тупое хуйло!

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

- Вы не помните, чем закончился суд, в котором судились еврей и армянин?
- Помню. Судья получил десять лет.

- Привет!
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Работаю врачом в детской больнице. Мамочки не дают скучать. К высказываниям:
« У моего ребенка высыпания на жопе». - к сожалению, уже давно привык.
Сегодня одна мамочка решила добить меня окончательно: « Доктор, посмотрите, что у моего ребенка на хуйчике».

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Кузмич, они же могли во время купания меня съесть!!.

Женщина покупает норковую шубу и просит продавца:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили её на дом, но, перед тем, как позвонить в мою дверь, типа по ошибке, заглянули бы сначала к моей соседке дверью напротив?..

Цинизм — это когда бьешь детей бутылкой шампуня «Без слез».

Мат - это форма выражения подсознательного страха, что что-то идет не так.

"Не поклоняйтесь мне до тех пор, пока я этого не заслужу"