Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Человек болеющий клаустрофобией, орёт одевая свитер.

Все понтуются, абсолютно все! А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит подвезти. Таксист соглашается. Доезжают до места, она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтинник?
- Давай, конечно...
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот??!
- А ты не видишь, жену тра...аю.
- Ааааа. А мы думали б...дь какую-то...!
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами.
Если нет - пишите.

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: - "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он

Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмом

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", - сказал Сергей Собянин.

На самом деле все дороги ведут не в Рим, а в автосервис.

Выпущены новые циркониевые кастеты. Циркониевые кастеты – раны затягиваются на вторые сутки.

Если ты наклонился и увидел у себя 4 яйца, то не возрадуйся. что у тебя 2 конца, а оглянись и посмотри, не пристроился ли кто сзади.

Я не ебу тебе мозги! Слышишь?! Я НЕ ЕБУ ТЕБЕ МОЗГИ!!!

Отмечал Масленицу в клубе. Привёз домой чучело. С утра проснулся, а она ничего так, даже хозяйственная. Оставлю пока. Если что, сожгу позже!

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

"В столице трудно родиться поэтом. Москвичи с детства всё знают. Задумчивых в Москве нет. Всех задумчивых в Москве давят машинами. Поэтами родятся в провинции, в столице поэты умирают".
Александр Вампилов

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе!

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...