Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал.

Не услышал, что тебе сказали. Улыбнулся и надеешься, что это был не вопрос.

- Какую таблетку ты выбираешь, Нео? Красную или синюю? - А цитрамон есть?

Жаль, секло физиономии
И выламывало рамы
Не тому, кто астрономию
Исключает из программы.

Самым популярным вопросом заданный Путину, признан: "Володька, зачем ты сбрил усы?"

Предсказамус настрадал нам будущее

Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах .

Приходит Жирков домой:
- Рембрандта читала?
- Нет.
- В койку!
(с) Thorix

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вы#бывается!!!

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Навеяно весенними заморозками и покупкой нового автомобиля Рыковым...

Вы разбираетесь в автомобилях? Вернее в их кузовах: универсал, седан, хэтчбек? Ну, «девятку» ВАЗовскую знаете? Это хэтчбек.
В День рождения Витьки Конина происходило, вернее, уже после. Конец января, холодрыга... Никому пешком домой идти не хочется. А тачку заказывать - жаба давит. У Витьки есть «девятка», но он подшофе никогда за руль не сядет. И употребляли все, кроме меня. Но я же бесправный. Правда, Конин-то мент...
Думали - думал и решили, что я за руль сяду. Остальные загрузились, кто как смог. В «девятку» - девять взрослых да ещё в шубах и дублёнках.
Но это всё ерунда, по сравнению с мировой революцией. Витька с женой Иркой залезли в багажник, прихватив с собой гитару. Ну, с Богом, двинули! Едем, песни орём. Где-то через три - четыре квартала нас гаишники тормозят. И чё им в мороз такой дома не сидится? Я стекло опускаю и говорю сразу, что у меня нет водительского удостоверения, я его дома забыл, но трезвый - один из девятерых. Гайцы, заглянув в салон и увидев, что там реально девять пассажиров, истерично заржали. Потом спрашивают: «А хозяин - то в машине едет?» Тут открывается багажник, и оттуда вываливается Конин с гитарой и в милицейской фуражке: «Я - хозяин и к тому же именинник!» У гаишников - новый приступ истерики. Один в снег на обочину упал, ногами дрыгает. Витька им удостоверение показал, песню спел, угостил банкой пива... Короче, отпустили они нас.
Развезли по домам всех. К нам подъезжаем, останавливаемся у подъезда, я выхожу, и тут до нас доходит, что Конин пьяный. Как он через весь город обратно поедет?
Какой может быть выход из этой ситуации, как Вы думаете? Правильно - оставить ночевать у себя!
Только мы пошли другим путём: я их увёз и остался там ночевать.
Русский мужик всегда задним умом силён.

А он тебя целует, говорит, что любит.
А ты его не знаешь, надо ж так нажраться.

Боренька кадрит на пляже девушку и по ходу пьесы выдает:
- Я живу один, давай махнем ко мне.
- Ну что ты...я тебя совсем не знаю...у нас даже общих знакомых нет.
- Ты Гитлера знаешь?
- Даа..
- Ну вот, теперь поехали.

- Быстрее, ты должен пойти со мной. Ты в большой опасности!
- Почему?
- Потому что, если ты не пойдешь, я тебя убью.
(с) Т.Пратчетт Посох и шляпа

Я отказываюсь считать себя предшественником этого вашего Путина.
Б. Ельцин

Зачем смеяться над такой жизнью, если смех ее продлевает?

Ну ведь можешь же, когда хочешь, сказала жена мужу… поймав его на соседке…

- Милая, мы провели сегодня отличный вечер вместе, поехали ко мне, я покажу тебе свою коллекцию чашек в раковине.

Просматривая дневник сына, каждый раз вспоминаю его мать.

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я что, её помял или передвинул??

Вовочка, назови столицу Норвегии.
- Осло.
- А Дании?
- Эээ...
- Подсказываю: Ко..
- Эээ... Козло?

Че Бурашка - выдающийся революционер. Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.