Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После того, как подмосковные ужи нашли случайно забытое в лесу "Пособие по вязке морских и туристических узлов", их сексуальная жизнь стала намного интереснее и разнообразнее.

А я стихи тебе писал,
А ты меня не замечала.
Теперь гори в аду скотина.
И даже рифмы тут не будет.

Сегодня пятница: поэтому смени
На чашу кубок твой, а ежели все дни
И так из чаши пьешь, удвой ее сегодня:
Священный этот день особо помяни!

Омар Хайям

Один писатель выступал как-то на слёте писателей-фантастов и привлёк один из московских книжных магазинов своей новой книгой, которая называлась "Уран". Через пару месяцев он издал эту книгу и отправил партию в Москву, а покупателям отправил телеграмму: Отправляю вам контейнер с ураном, встречайте на Киевском, оплата как договаривались.
При облаве никто не пострадал.

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

Вхоооодит - выходит - вхоооодит - выходит...
Да, Билайн, до вас раньше никто так не рекламировал нестабильность инета с дисконнектами каждые 5 секунд.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

- Нет, мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

- Киргиз, как ваша Дума называется?
- Жогорку Кенеш
- Ухтыжбля !
- Да-да, очень похоже

Тойота-тойота, перейди на Ашота, с Ашота на Якова, с Якова на всякого...

Объявление: Меняю пояс шахида на шляпу хасида.

- А, это вы?! Милости просим!
- А мы милостыню не подаем!

- Енот, ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Тимоха Вихров трудится над проектом вертолета на одного человека. Основное преимущество этого вертолета заключается в том, что у него нет мотора. Человек должен сам махать руками над головой до тех пор пока не взлетит. Остальные операции осуществляются так же, как и в обычных вертолетах.

Жизнь без черных полос все равно, что зебра без жопы.

- Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1000 баксов одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
- Не могу!
- Почему?
- Да по тысяче причин!
- Ну назови хоть одну!
- Пожалуйста! У меня нет денег!

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть
такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно
- ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя
будет.

В детстве никак не мог понять, почему Супер Марио может сломать своей головой кирпич, но умирает от прикосновения черепахи

xxx: Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
yyy: Числовым?)
xxx: Дурак

«Люди, которые борются с коррупцией, сами должны быть кристально чистыми, иначе все это приобретает форму самопиара и политической рекламы, — подчеркнул Путин. — Перед законом должны быть все равны. И ни у кого не должно быть иллюзий — если кто-то громко кричит „держи вора“, то это не значит, что ему самому позволено воровать».

Скажите, как пройти в финал? — 2 раза направо, а потом все время Левандовски.

Плох тот глист, который не мечтает стать полозом.

Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
(c) В.Шендерович

История в Ашане

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...