Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мозг женщины можно представить в виде следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

У России есть резервные ресурсы почище нефти и алмазов. Например, не пить

- Как выглядит женатый мужчина, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Мир становится все web’анутее и web’анутее…

— Как на личном фронте?
— ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ, В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ МЕСТА, ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ, ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА. П.ЗДЕЦ

Кто финансирует Гидрометцентр, закупите им нормальный кофе, у них там, похоже, гуща закончилась!

Когда-то Вова в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного,­ а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают­:
- А вирусов нет?

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они так у власти и останутся..

Она: - Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он: - ... закаляемся.

Учитель в одесской школе:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

Соперник - это негодяй, которому нужно то же, что и мне.

-Надежда умрет последней, - сказала Вера, убивая Любовь.

-Бабуля, я пошла гулять!
-Только через мой суп!

Я неприхотлива. Мне достаточно звездного неба под ногами.

Ремонт у соседей затянулся, если Ваш попугай научился передразнивать перфоратор.

Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь это был не только минус, но и плюс!

Каждый с похмелья желает знать, где стоит "Нарзан".

Умная мысль в голову не приходит одна! Она, зараза, приводит с собой кучу таких же, как она, и умничают там себе до утра... И вот попробуй, засни...

Я в этой жизни не могу понять три вещи:
1. Многомерность и безграничность Вселенной
2. Откуда берётся пыль
3. Куда деваются деньги...
P.S. Дополнение п.1 - Не вздумайте представить восьмимерный куб - представить не представите, а в дурдом уже много народу загремело)))))

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
– Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
– Она поправляет ему галстук.
– А может, это его секретарша?
Другой:
– Он нежно целует ее в прихожей.
– Ну, это скорее любовники.
Третий:
– Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
– А может, они уже в разводе?
Четвертый:
– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
– Пять баллов...

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove

Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

Легко быть мачо, когда жопа в папиной тачке......