Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жаль, секло физиономию и выламывало рамы не тому, кто астрономию исключает из программы.
(С) Евгений Лукин

Нет, ну как Вы работаете? При исправлении восемь тысяч шестьсот тридцать пятого косяка сделали восемь тысяч шестьсот тридцать шестой!!!

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Вернуться бы в прошлое с нынешними мозгами.

Ждать – мучительно. Забывать – больно. Но худшее из страданий – не знать, какое решение принять.

Удаление из друзей в социальной сети - невъебенный поступок, характеризующий твёрдость духа, непоколебимость характера и независимость.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир..... На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду...

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

В её голове было столько дури, что хватило бы на то, чтобы стать лучшим дилером в городе.

Николай Носков проспорил и назвал сына запах.

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

Разговор в особом отделе "почтового ящика".
- Абрамович, вот Вы пишете в анкете "родственников за границей не имею". А по нашим сведениям, у Вас брат в Израиле.
- Так это я за границей, а он на родине.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня,
а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".

Только в России асфальт объезжают по обочине.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу - Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим
лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...

(не моё)Около года назад, вечером теплого весеннего дня на мой номер в очередной раз пришла СМС-ка следующего содержания: "Мама, папа, я в беде, срочно положите 500 рублей на номер XXX-XXX-XX-XX."
Сразу позвонил жене и говорю: "Жена, у нас ребенок в беде, денег срочно просит!"
На вопрос: "Какой ребенок?" - естественно ответил, что будущий, который только еще планируется. А как же! Дети сейчас продвинутые, ишь как, не успел родиться а уже 500 рублей на номер просит.
Немного поразмыслив, написал "ребенку" в ответ СМС следующего содержания: "Здравствуйте! Данное сообщение содержит специальный код, который гарантированно уничтожает любой тип оборудования сотовой связи без возможности ремонта и восстановления. Для предотвращения выполнения кода, пожалуйста, перезвоните на номер, с которого пришло сообщение."
Ну, думаю, ладно, прикольнусь, отправил и забыл.
На следующий день, после обеда, мне пришло уведомление о доставке, а значит, телефон включили.
Минут через двадцать после получения уведомления раздался звонок и голос с ярко выраженным кавказским акцентом начал умолять меня не отправлять больше таких СМС.
Оказалось, что владелец номера включил аппарат, ему пришло несколько сообщений и сразу после того, как он прочитал мое, аппарат вырубился и отказался включаться.
На просьбы рассказать, как я это сделал и могу ли восстановить - я ответил, что аппарат не подлежит восстановлению, но чтобы я больше не отправлял такие СМС - владелец должен положить на мой номер 2000 рублей.
Делиться секретом я отказался.
Через пятнадцать минут на мой номер "упали" две тысячи и я, радостный, позвонил жене и рассказал, как круто "лоханул" лохотронщиков.
Вот так иногда простое совпадение помогает наказать обманщиков и немного на этом подзаработать.
А чё? Две тысячи то не лишние!
P.S.: Случай 100% реальный.

После того, как до Небесной Канцелярии дошли выпуски "Нашей Раши", там решили, что Челябинск - это Содом

Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла... но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им: "Пошли в жопу, стаканов нет".

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Фейсбук - куча, для пишущих навозных мух.