Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

Издавна сильными мира сего считаются те, кто лучше всех имитирует здоровую психику.

Существует версия, что девушки, накачивающие губы, состоят в тайной секте имени Эдуарда Апломбова.

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

в москву посылку я отправил
а в ней немного доброты
и человечности немного
в москве открыли это што

- Сорочка, Ви таки знаете?! Ваш сосед таки не еврей!
- И с чего Ви это взяли?
- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала!!!

Кто-то знает, поют ли актёры в индийских порно фильмах?

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста...
Ух ты! А чем они отличаются от обыкновенных?
- Обрезанные.

- Петенька, расскажи бабушке стишок.
- У меня братишки нет,
у меня сестрёнки нет,
потому, что мама папе
только делает минет...

А если серьезно, друзья,
какая другая, не матерная рифма возможна к слову "прачечная"?

«Устал работать, помолись и силы вернутся...»
Жена выросла она в религиозной семье, отчего и мировоззрение исходит из точки зрения христианства.
Как-то купил я ковёр. Жена вызвалась помочь. А перед этим у нас вышел какой-то спор на религиозную тему.
Разметили дырки под отверстия. Пробурил. Вставил пластиковые дюпеля. Понял, что Шуруповерта дома нет, и решил закручивать отвёрткой. Жена держит, я кручу.
Слышу пыхтит снизу:
-ну скоро ты там? У меня уже сил нет.
-я помолюсь за тебя, чтобы Бог дал тебе сил. - сказал я, деловито продолжая крутить саморезы.
Смотрю, ковёр начинает падать:
- теперь ты помолись!
Перестал падать, но трясётся, я:
- я сейчас твоей маме позвоню, попрошу её помолиться срочно!
Ковёр упал. Жена:
- хуйня это всё, молитвы твои!

РОМАН О КАРТАВОЙ ДЕВОЧКЕ.
-"ДЕВОЧКА, А ДЕВОЧКА! СКАЖИ РЫБА!
- "ПОШЕЛ В ЖОПУ!"

Мам! мне уже 16 лет! Это значит я теперь могу краситься, одевать вещи
из твоего гардероба , брать твою косметику завивать волосы и красить
ногти, правда мам?
-Знаешь, Сережа, лучше не надо...

любви искала с принцем ира
потом богатого купца
затем хотя бы папу детям
теперь того кто даст воды

бог пошли мне бабу
с грудью, не тупую
ну хотя бы с грудью
чо уж там любую

«Украинский след очевиден». На российской таможне уничтожена партия киев

пей паша смело из копытца
себе уже не навредишь

купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
марк повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос

букет невесты я поймала
олегу таня говорит
как венеролог он напуган
а как мужик вобще попал

светлана на рыбалке слогом
и остроумием блеща
поймала самого большого
леща

Действующие лица:
Олег — ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не занимая эту должность. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;
Гость — Важный гость;
Ком. директор — настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.
Банкет по поводу подписания актов. Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Инна идет в уборную. Гость подходит к столу:
— Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора сегодня трахну! ..
Немая сцена. Ком. директор с испугом смотрит на генерального...

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.

Бегать с айфоном/айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни и те же фильмы.